Sexualität-Witze
Was reimt sich auf Frankfurt am Main?
Ach, fick mich doch in den Arsch hinein!
Lukas ist einfach gay.
Jemand: Ist der Rock nicht ein bisschen kurz?
Ich: Er wollte sich deinem Schwanz anpassen!
🎵 Ich hab' 'nen Puff.
Und mein Stammkunde heißt Jochen.
Er hat 'nen Dödel wie ein Rochen.
Jojojojojojo-Jochen! 🎵
Deine Mutter ist wie ein Senfglas. Jeder hat schon mal seine Gurke reingesteckt.
Was sagt ein Leprakranker im Puff?
"Lass stecken. Ich komm' morgen wieder!"
Deine Mutter ist wie eine Autobahn: starker Verkehr von beiden Seiten.
Ich male dann noch meinen Sack rot an!
Sohn: Papa, was hat Mama zwischen den Beinen?
Vater: Das ist das Paradies.
Sohn: Und was hast du da?
Vater: Das ist der Schlüssel zum Paradies.
Sohn: Dann musst du aber das Schloss wechseln, der Nachbar hat nämlich einen Ersatzschlüssel!
Dein Schwanz, ihre Titten und ihr Arsch haben alle etwas gemeinsam. Die außergewöhnliche Größe... XXXS. 😖🥲
Ich bin sexueller Selbstversorger.
Bei mir kommt abends vor dem Schlafengehen das Handmännchen.
Verabredung.
"Hast du Lust auf Gruppensex?"
"Ja, prima. Wie viele sind wir denn?"
"Drei. Deine Frau, du und ich."
Deine Mutter prostituiert sich auf dem Nilpferdstrich.
Sagt die Frau: "Rein mit ihm, meine Muschi ist bereit!"
Er: "Kann gerade nicht, stecke hinten fest."
"Ficken, bumsen, blasen, alles auf dem Rasen. Ist der Rasen nass, macht es auch im Stehen Spaß!"
Was machen Schwänze in einem Bus?
Eine Spritztour!
Frühling wird es allerorten, stärker riecht's aus den Aborten, die Eier werden billiger, die Mädchen werden williger.
Erich Kästner
„Papa, was hat die Mama zwischen den Beinen?“ „Das Paradies, mein Schatz.“
„Und was hast du zwischen den Beinen?“ „Den Schlüssel zum Paradies, mein Schatz.“
„Dann solltest du aber schleunigst das Schloss wechseln, weil der Nachbar hat einen Ersatzschlüssel.“
Welches Tier vergewaltigt andere Tiere?
Rapetopus!
Ein Mann ist beim Urologen und lässt sich die Prostata abtasten.
Sagt der Urologe: "So, ich taste gerade Ihre Prostata ab. Wenn Sie dabei eine Erektion spüren, keine Sorge. Das ist ganz natürlich."
Sagt der Mann: "Ich habe keine Erektion."
Der Urologe: "Sie nicht. Aber ich!"