Sexualität-Witze
Alle suchen sich eine Freundin, außer Thomsen, der will seine Mutter bumsen.
Ich suche für meinen Kinderwunsch einen Ejakulat-Spender. Aber nur welche, die schwul sind!
Gemeinsamkeit zwischen Steckdose und einer Frau? Wenn du ins verkehrte Loch kommst, bist du am Arsch.
Machst du es deiner Frau auch mal ins andere Loch? Ne, da wird sie ja schwanger.
Leo (18) hat großes Teil für seine Mutter.
Alain ist schwul.
BEBE ON TINA!
Eine Mutter hat Sex, und dann meinte der Mann auf dem sie: "Dass ich bin eine Frau!"
Ein weibliches Pferd und ein männliches Pferd treffen sich.
Dann sagte das weibliche Pferd: "Du schaust gut aus."
Dann sagte das männliche Pferd: "Du nicht, weil du deine Vagina nicht draußen hast."
Welche Banane kommt fast nie wieder raus?
A: Penis B: normal C: Sex
Wie nennt man das Fett um die Möse? Frau.
Sagt ein Schwuler: "Hey!"
Sagt der andere: "Du bist gay!"
Satz mit X:
Ich hatt' heut Sex!
Penis fickt.
Wenn ich Sex mit Furrys habe, bin ich dann zoophil?
Was fängt mit A an und endet mit x?
Analsex! 😂
Alle Menschen fi**en im Bett, außer Frank, er fi**t im Schrank.
Hallöchen und willkommen bei den Fingertipps! Hier zeigen wir euch, wie man mit diesen schönen Händchen seine Titten befummelt.
Warum ist Fritzchen schwul?
Schreibt, warum ihr denkt, dass Fritzchen schwul ist.
Welchen Film gibt es heute Abend in der Hodenkrebs-Klinik zu sehen?
"Ich werde nie wieder Liebe machen mit einer Frau!"
Eine Frau geht fremd und hat danach ein schlechtes Gewissen. Damit sie ihr schlechtes Gewissen los wird, besucht sie einen Psychotherapeuten.
Der Psychotherapeut: "Wieso sind Sie fremdgegangen?"
Frau: "Ähm, ... ich ...?"
Der Psychotherapeut: "Ich unterliege der Schweigepflicht. Sie können mir alles erzählen."
Die Frau: "Ähm, ... weil ich der Meinung war, der Mann aus meiner Affäre sei meinem Ehemann stark überlegen. Er ist gut gebaut, vor allem sein drittes ... Sie wissen schon."
Der Psychotherapeut: "Sie haben alles richtig gemacht. Geniessen Sie Ihr Leben, Madame!"
Trafen sich drei Dinge im Park. Fragt die Zigarette: "Hi, wie heißt ihr und wie werdet ihr gegessen, getrunken oder benutzt?!"
Sagt die Banane: "Apfel, fang du an."
"Also, ich heiße Apfel und ich werde gegessen. Und ich hoffe, ich bekomme, bevor ich gegessen werde, eine Dusche wegen Bakterien!" Sagte der Apfel. "Banane, mach du weiter!" Sagte die Zigarette.
"Also, Leute, ich glaube, bei mir ist es am schlimmsten", sagt die Banane. "Als allererstes wird mein Kopf umgeknickt, damit mein Körper aufplatzt und damit ich dann lebendig gehäutet werden kann." Dann sagten Apfel und Banane gleichzeitig: "Und wie ist es bei dir, Zigarette?!"
"Bei mir ist es so, dass zuerst meine Haare angezündet werden und mir dann am Arsch genuckelt wird."