Sicherheit-Witze
Basti spielt Minecraft, sieht Redstone und loggt sich aus.
Die Sowjetunion im Jahr 1961: Wir haben es geschafft, einen Mann ins Weltall zu bringen. Wir werden sicher das stärkste Land aller Zeiten sein!
Sowjetunion im Jahr 1991: https://m.youtube.com/shorts/FDqV-hgn8mk
Wenn sich deine Mutter auf den Bauch legt, bekommt sie Höhenangst.
"Welche Art Weihnachtsbaum", fragt Jeff Bridges Christopher Doemges, "stellen sich Dentisten in die Hütte?"
Doemges: "Wahrscheinlich die Unterkiefer!"
Deine Mudder wirft einen Bumerang, aber er weigert sich, zurückzukommen.
Ein Hund geht zur Post und will ein Telegramm aufgeben. Er nimmt ein Blanko-Formular und schreibt rein:
„Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff!“
Der Postangestellte schaut sich das Telegramm an und sagt höflich: „Entschuldigen Sie, Sie können 160 Zeichen verschicken. Da würde also noch ein Wuff hinpassen!“
Der Hund schaut ihn verwirrt an: „Aber das würde doch gar keinen Sinn ergeben!“
Deine Mutter wohnt in Frankfurt, freut sich an Weihnachten über Schnee. Deine Mutter lässt die Seife fallen, so wie Susanne P!
Deine Mudda ist so vergesslich, sie hat sich einen Wecker gestellt, um nicht zu vergessen, warum sie sich überhaupt einen Wecker gestellt hat.
Klaus geht zum Weihnachtsbaumstand und sucht sich eine schöne Nordmanntanne aus.
Als er bezahlen möchte, fragt ihn der Verkäufer: „Haben Sie einen Ständer?“
Darauf Klaus: „Nein, meine Jogginghose liegt nur ein bisschen eng an!“
Was passiert, wenn du in Minecraft eine Kuh mit einem Namensschild namens "Burger" benennst?
A) Sie verwandelt sich sofort in einen Big Mac und springt in dein Inventar. B) Sie bekommt einen Job bei der örtlichen Fast-Food-Kette als Maskottchen. C) Sie fängt an, dir Milchshakes statt normaler Milch zu geben. D) Sie jammert "Muh-dication" und läuft vor dir weg.
A ist richtig
Wieso ist es besser, sich einen zu wichsen, als eine Nutte zu bezahlen?
Antwort: Es kostet nichts.
Mama, schau mal, Opa hat mir 2 Euro geschenkt!
Wofür denn das?
Ich habe ihm gezeigt, wie der kindersichere Verschluss von seiner Hustensaftflasche aufgeht!
Deine Mutter ist so dumm, sie setzt sich auf den Fernseher und guckt das Sofa an.
Tork Poettschke zu Herbert Knebel: "Wie nennt sich ein von einer Grünpflanze gelenktes Auto?"
"Wahrscheinlich 'farngesteuert'!"
Die Grundschullehrerin sieht, dass der kleine Kevin Grimassen schneidet und die anderen Kinder damit ärgert. Sie ermahnt ihn: „Kevin, als ich klein war, hat man mir gesagt, dass ich keine Grimassen schneiden soll, weil mein Gesicht sonst irgendwann so bleiben könnte!“
Kevin schaut sich die Lehrerin an und meint schließlich: „Naja, Sie können nicht sagen, dass Sie nicht gewarnt wurden...“
Dieser Moment, wenn du alleine zu Hause bist und trotzdem „Hallo?“ rufst, falls ein Einbrecher höflich antwortet.
Ein Mann will sich etwas Gutes gönnen und geht zum Barbier, um sich einmal richtig professionell rasieren zu lassen. Während sein Gesicht eingeseift wird, erwähnt er, dass er immer Schwierigkeiten hat, sich die Wangen wirklich glatt zu rasieren.
Der Barbier nickt: „Da habe ich genau das Richtige für Sie!“
Er nimmt eine Holzkugel aus einer Schublade. „Hier, nehmen Sie die in den Mund und drücken Sie sie gegen die Wange, die ich gerade rasiere!“
Gesagt, getan: Der Mann nimmt die Kugel in den Mund und bekommt die gründlichste Rasur seines Lebens. Während der Barbier an der ersten Wange die letzten Züge macht, fragt der Mann undeutlich: „Und wasch isch, wenn isch die Kugel verschluck?“
Der Barbier winkt ab: „Dann bringen Sie die halt morgen zurück – wie alle anderen auch!“
Martin ist mit seiner Frau im Restaurant. Kellner: Was hätten Sie gerne? Frau: Ich hätte gerne den Salat, aber ohne Nüsse! Kellner: Sehr gut!
Martin: Aber wieso sagst du 'ohne Nüsse', der Salat hat gar keine? Frau: Naja, ich bin ja allergisch, und so sage ich das lieber trotzdem. Martin: Ah. Macht Sinn! Für mich dann einmal das Steak, aber ohne Bienen!
Ein Ehepaar, beide über 90, stehen vor dem Richter, um sich scheiden zu lassen. Der fragt: "Um Himmels willen, warum jetzt, in diesem Alter?"
"Na ja, wir wollten warten, bis die Kinder tot sind."
Treffen sich zwei Männer. Sagt der eine: "Guck mal, ich habe deinem Hamster das Tanzen beigebracht!"
Sagt der andere: "Ja, super, aber bitte nimm jetzt das Tier wieder von der Herdplatte!"