Sicherheit-Witze

Was haben Geschlechtsverkehr und Bodypacking gemeinsam?

Wenn das Kondom platzt, hat man mächtig Probleme.

Rüdiger geht zu seinem Chef und sagt: "So Chef, ich habe jetzt alle Akten durch den Schredder gejagt, wie Sie es mir aufgetragen haben! Zur Sicherheit habe ich vorher noch einmal von allen eine Kopie gemacht!"

Gute Nachrichten für Obdachlose: 80 % der Unfälle passieren zu Hause.

Ein Bombenentschärfer hat einen Fehler gemacht, und die Bombe geht hoch. Seine arme Seele fliegt zum Himmel. Und auf einmal fliegt noch eine Seele vorbei. Er fragt: "Wer bist du?" Der andere im Vorbeiflug: "Ein Gasmonteur!"

Wieso braucht man im Altersheim keinen Winterdienst zum Streuen?

Weil dort die alten Parkinson-Kranken schon genügend Salz beim Abendessen verschütten.

Alle fahren mit der Straßenbahn, außer Sabine, die liegt auf der Schiene.

Selbst Batman hält von Moria Abstand.

Bauarbeiter sind auf dem Dach eines Hochhauses. Damit man nicht zum Pinkeln extra runter muss, schiebt man ein Brett über den Dachrand. Ein Kollege stellt sich hinten drauf und der Pinkler lässt es laufen.

Als wieder mal einer muss, Brett raus, Kollege als Gegengewicht, Pinkler nach vorne. In dem Moment: Mittagspause. Der hintere Kollege meldet sich ab, vorne saust ein armer Teufel in die Tiefe.

Polizei, Rettungswagen. Klar: Tot. Die Polizei fragt die Dabeistehenden, ob irgendwer was gesehen hat. Da kommt eine Wortmeldung: "Nehme an, der war schwul."

Polizist: "Und wie kommen Sie darauf?"

"Na, der kam da oben runter mit seinem Pfiffi in der Hand und schrie: 'Wo seid denn ihr Arschlöcher!'"

Die Klasse rennt in den Bunker, außer Renate, die fängt die Granate.

Laut einer Umfrage fühlen sich zwei Drittel der Radfahrer nicht sicher.

Das andere Drittel liegt gerade im Krankenhaus.

Warum ist Trump vor Zombies sicher?

Weil er kein Gehirn hat.

Wie hat klein Timmi den Sturz von der Leiter ohne Verletzung geschafft?

Er ist von der ersten Stufe gefallen.

Tork Poettschke zu seiner Enkelin Britta Steffen: "Aus Angst vor Einbrechern lasse icke die ganze Nacht das Licht brennen."

"Das brauchst du doch nicht. Die haben doch alle eine Taschenlampe!"

Was ist der Unterschied zwischen Disneyland und Tschernobyl?

Naja... in Tschernobyl ist die 2 Meter große Maus echt!

Klopf die Polizei an Farid Bangs Haustüre und sagt: "Machen Sie die Tür auf, die Polizei ist hier!"

Erwidert Farid: "Ich will keine Eier kaufen!"

Antwortet die Polizei: "Wir haben keine Eier!"

Sagt Farid: "Ich weiß!"

Tork Poettschke zu Charlton Heston: "Bei der Hitze gehe icke morgen zur Polizei und lasse mich beschatten!"

"Aber Manfred, wieso hast du das Kinderbett so hoch gebaut?"

"Damit wir immer hören, wenn unser Kind aus dem Bettchen fällt!"

Wofür bezahlt man, wenn man als Redner öffentlich politisch auftritt? Für den Besuch vom Verfassungsschutz.

Was passiert, wenn man ein Bügeleisen und eine Waschmaschine an eine defekte Steckdose anschließt?

Einen Besuch von der Feuerwehr.

Alle Kinder warten an der Ampel, nur nicht Ella, die ist schneller!