Sicherheit-Witze

Oma fährt im Taxi. Da sieht sie den Mercedes-Stern auf der Kühlerhaube und fragt den Taxifahrer, was das sei. Der klärt auf: „Das ist ein Fadenkreuz. Damit ziele ich auf die Fußgänger!“ Da fährt er spaßeshalber ganz knapp an einem Radler vorbei und zieht im letzten Augenblick nach links. Als er amüsiert in den Spiegel schauen will, erschrickt er nicht schlecht, als er den Radler leblos auf dem Boden liegen sieht und die Oma sagen hört: „Hätte ich nicht die Tür aufgerissen, hätten Sie den nie getroffen!“

Christopher Doemges zu Alfred Hitchcock: "Wie nennt sich eine Werbeveranstaltung beim Schlüsselnotdienst?"

Hitchcock: "Keine Ahnung!"

Doemges: "Tag der offenen Tür."

Was macht jemand mit einem hohen Eisengehalt im Körper auf der Zugspitze?

Er macht den Blitzableiter.

Mit welcher Attraktion hat Lissabon in dieser Woche geworben?

Zwei Fahrgeschäfte in einem: Seilbahn und Freier Fall.

Was haben Geschlechtsverkehr und Bodypacking gemeinsam?

Wenn das Kondom platzt, hat man mächtig Probleme.

Rüdiger geht zu seinem Chef und sagt: "So Chef, ich habe jetzt alle Akten durch den Schredder gejagt, wie Sie es mir aufgetragen haben! Zur Sicherheit habe ich vorher noch einmal von allen eine Kopie gemacht!"

Gute Nachrichten für Obdachlose: 80 % der Unfälle passieren zu Hause.

Ein Bombenentschärfer hat einen Fehler gemacht, und die Bombe geht hoch. Seine arme Seele fliegt zum Himmel. Und auf einmal fliegt noch eine Seele vorbei. Er fragt: "Wer bist du?" Der andere im Vorbeiflug: "Ein Gasmonteur!"

Wieso braucht man im Altersheim keinen Winterdienst zum Streuen?

Weil dort die alten Parkinson-Kranken schon genügend Salz beim Abendessen verschütten.

Alle fahren mit der Straßenbahn, außer Sabine, die liegt auf der Schiene.

Selbst Batman hält von Moria Abstand.

Bauarbeiter sind auf dem Dach eines Hochhauses. Damit man nicht zum Pinkeln extra runter muss, schiebt man ein Brett über den Dachrand. Ein Kollege stellt sich hinten drauf und der Pinkler lässt es laufen.

Als wieder mal einer muss, Brett raus, Kollege als Gegengewicht, Pinkler nach vorne. In dem Moment: Mittagspause. Der hintere Kollege meldet sich ab, vorne saust ein armer Teufel in die Tiefe.

Polizei, Rettungswagen. Klar: Tot. Die Polizei fragt die Dabeistehenden, ob irgendwer was gesehen hat. Da kommt eine Wortmeldung: "Nehme an, der war schwul."

Polizist: "Und wie kommen Sie darauf?"

"Na, der kam da oben runter mit seinem Pfiffi in der Hand und schrie: 'Wo seid denn ihr Arschlöcher!'"

Die Klasse rennt in den Bunker, außer Renate, die fängt die Granate.

Laut einer Umfrage fühlen sich zwei Drittel der Radfahrer nicht sicher.

Das andere Drittel liegt gerade im Krankenhaus.

Warum ist Trump vor Zombies sicher?

Weil er kein Gehirn hat.

Wie hat klein Timmi den Sturz von der Leiter ohne Verletzung geschafft?

Er ist von der ersten Stufe gefallen.

Tork Poettschke zu seiner Enkelin Britta Steffen: "Aus Angst vor Einbrechern lasse icke die ganze Nacht das Licht brennen."

"Das brauchst du doch nicht. Die haben doch alle eine Taschenlampe!"

Was ist der Unterschied zwischen Disneyland und Tschernobyl?

Naja... in Tschernobyl ist die 2 Meter große Maus echt!

Klopf die Polizei an Farid Bangs Haustüre und sagt: "Machen Sie die Tür auf, die Polizei ist hier!"

Erwidert Farid: "Ich will keine Eier kaufen!"

Antwortet die Polizei: "Wir haben keine Eier!"

Sagt Farid: "Ich weiß!"

Tork Poettschke zu Charlton Heston: "Bei der Hitze gehe icke morgen zur Polizei und lasse mich beschatten!"