Sicherheit-Witze

Treffen sich zwei Fische im Meer. Sagt der eine: "Hi!"

Fragt der andere panisch: "Wo?!"

Tim trifft ein Mädel. Sie stellt sich vor: "Hallo, mein Name ist Abigail!"

Daraufhin sagte Tim: "Wie bitte? Abi ist nicht geil!"

Fritzchens Hausaufgabe

In der Schule hat die Lehrerin eine einfache Aufgabe gestellt: Die Kinder sollen zu Hause vier Sätze aufschnappen, sie aufschreiben und am nächsten Tag im Französischunterricht vortragen.

Satz 1: Zu Hause bei der Familie. Fritzchen belauscht zuerst seine Familie. Seine Schwester fragt neugierig: „Was hast du gehört?“, worauf die Mutter genervt ruft: „Mach die Tür zu!“ Fritzchen schreibt sich beides auf.

Satz 2: Beim Onkel. Danach geht er zu seinem Onkel. Dieser bittet gerade jemanden um einen Gefallen. Als der Onkel fertig ist, murmelt er: „Das ist es, worum er bittet.“ Fritzchen nickt und schreibt den Satz fleißig auf sein Blatt.

Satz 3: Beim Arzt. Später muss Fritzchen zum Arzt. Im Wartezimmer schnappt er auf, wie die Krankenschwester einen Patienten fragt: „Haben Sie irgendwelche Symptome?“ Der Patient lacht und antwortet: „Meine Brüder nennen mich immer 'Kopfschmerztablette', hahahaha!“ Fritzchen findet das lustig und notiert es sich ebenfalls.

Satz 4: Beim Passwort-Suchen. Am Abend sieht er, wie seine Schwester versucht, sich irgendwo einzuloggen. Er fragt sie: „Hast du ein Passwort?“ Sie schafft es endlich, macht ein Foto vom Bildschirm und ruft stolz: „Wow! Fritz, ich hab's geschafft!“ Satz Nummer vier steht.

Am nächsten Tag in der Schule: Die Lehrerin betritt den Klassenraum, blickt in die Runde und sagt: „Okay, Fritzchen, du bist dran. Lies uns deine Sätze vor!“ Fritzchen steht auf, schaut auf seinen Zettel und fängt an: „Was hast du gehört? Mach die Tür zu!“ Die Lehrerin schaut ihn irritiert an, ignoriert den Zwischenruf aber und versucht, den Unterricht fortzusetzen. Doch Fritzchen redet einfach weiter und liest seinen zweiten Zettel vor: „Das ist es, worum er bittet. Haben Sie irgendwelche Symptome? Meine Brüder nennen mich 'Kopfschmerztablette', hahahaha!“ Jetzt wird die Lehrerin langsam wütend. „Fritzchen, hör sofort auf mit dem Unsinn! Ich möchte jetzt sofort deine Eltern sehen!“ Fritzchen, völlig unbeeindruckt, liest einfach den nächsten Satz vor: „Ja, mein Freund, ich verlasse dich. Ich habe deinen Namen vergessen... Gibt es sonst noch etwas?“ Die Lehrerin kocht vor Wut, läuft rot an und schreit: „Für wen hältst du mich eigentlich?!“ Fritzchen schaut sie stolz an, nimmt eine heroische Pose ein und liest den letzten Satz vor: „Ich bin Superman! Ich bin Superman und du bist gar nichts!“

Wer hat Lust auf eine Runde Monopoly?

Wir spielen mit 10 Leuten: Einer besitzt am Anfang des Spieles 90 % des Geldes und der Immobilien, kann sich bei der Bank so viel Geld leihen, wie er möchte, zahlt keine Steuern und muss nie ins Gefängnis. Fünf Spieler teilen sich 9 %, weitere vier die verbleibenden 1 %.

Wenn dir das nicht gefällt, bist du ein Kommunistenschwein und willst zurück in die Steinzeit!

Was tut der Sicherheitsdienst in einer Nudelfabrik?

Na, er PASTA auf.

Die Franzosen ergeben sich schon, wenn sie hören: „Der Salat schießt!“

Wenn dein Team in Showdown nur am Bushcampen ist:

„Sicher ist sicher.“

Ich: „Leute... wir spielen nicht Verstecken, wir spielen Brawl Stars!“

Treffen sich ein Mann und eine Nutte.

"Alles fit im Schritt?"

"Ja, alles klar im BH?"

Zwei Schafe treffen sich auf der Wiese. Das eine macht "määäh", das andere Schaf sagt: "Das wollte ich gerade auch sagen!"

Treffen sich zwei Ritter. Fragt der eine: „Wie geht es dir?“ Sagt der andere: „So mittel, Alter!“

Deutschland entwickelt sich rasant: Früher wartete man nur bei Behörden, heute wartet man digital – mit Ladebalken und PDF-Fehlermeldung.

Zwei Kolleginnen machen sich immer wieder über die schmächtige Figur ihres neuen Kollegen lustig und meinen, dass auch „untenrum bestimmt nicht viel dran sei“.

Ein Berliner Influencer braucht Ringlicht und Studio.

Der fränkische YouTuber stellt sich einfach neben den Getränkemarkt bei Sonnenuntergang.

Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen. Trotz ihres Alters von 57 Jahren sind sich die beiden sehr sympathisch. Sie unterhalten sich lange, beginnen zu fummeln und zu knutschen.

Dann meint sie: "Hast du es schon einmal mit Mutter und Tochter zusammen gemacht?"

Er antwortet: "Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!"

Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause; das wird deine Nacht!"

Er denkt: "So geil, bis morgen früh durchhökern und das mit zwei Frauen – ein Traum."

Als sie zu Hause die Türe öffnet und sie beide in den Flur treten, ruft sie: "Mutti, bist du noch wach?"

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel sind die beiden schwer zugange, wobei sie immer "hai to, hai to" schreit. Er denkt sich, dass er wirklich ein klasse Kerl ist, wenn er es ihr so dermaßen besorgt.

Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier 'falsches Loch'?"

Öfter spür ich es nicht, dann haut mich der Blitz voll aus den Socken und mir stehn die Locken.

Mein Weibele bleibt ganz cool und kickt gleich Tisch und Stuhl. Jetzt kann die Schau beginnen, kein Zuschauer wird entrinnen, mein Zittern hört nicht auf, ist wohl heut mein Brauch.

Der Speichel ist ja fast wie Gel... Seife ist das, was nun noch fehlt. Ein akkurater Stöhner ist mir entglitten, mein Stimmbruch wird heute noch geritten, schockiert die Zuschauer sehr, was erwarten sie noch mehr?

So langsam kehrt die Ruhe ein und ich zappel nur noch gleich und fein, ich oxidiere halt vor mir hin, mein Hirn völlig zermatscht und drin, da fällt das Zappeln völlig aus, für mich ein bisschen echter Graus.

Die Muskeln haben sich alle verzogen, werden gerade neu geboren, meine Frau schiebt noch einen Arzt zur Seite... die Show ist vorbei in voller Breite!

So war die Rückreise vom Urlaub.

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:

"Gott, ich habe ein Problem!"

"Was ist das Problem, Eva?"

"Gott, ich weiß, dass du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum Totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."

"Warum bist du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben.

"Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."

"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für dein Problem. Ich werde für dich einen Mann erschaffen und ihn dir zur Seite stellen."

"Was ist ein Mann, Gott?"

"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da du dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."

"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?"

"Also ... du kannst ihn unter einer Bedingung haben."

"Welche Bedingung ist das, oh Gott?"

"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern. Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis. Du weißt schon, so von Frau zu Frau."

Frau zum Frauenarzt: „Herr Doktor, ich habe starke Unterleibsschmerzen.“

„Lassen Sie mal sehen ... ganz klar – Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen.“ Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen.

Der Kollege hat dieselbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut.

Die dritte Diagnose lautet: „Ganz klar, Sie haben zu viel Sex!“

„Aber Ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!“

„Ach, junge Frau, hören Sie doch nicht auf die Maler!“

Warum nimmt die Blondine zwei Schwangerschaftstests?

Einen für sich und einen für ihre beste Freundin — „falls wir beide gewonnen haben“.

Sehr geehrte Bürgerinnen und Bürger,

hiermit möchte ich Arda Saatci zu seiner außergewöhnlichen Leistung beglückwünschen: 600 Kilometer in knapp 123 Stunden.

Wenn ein einzelner Mensch innerhalb einer Woche 600 Kilometer laufen kann, dann werden wir es als Gesellschaft wohl auch schaffen, 80 Stunden pro Woche zu arbeiten.

Nehmen Sie sich diese Leistung als Beispiel.

Vielen Dank!

Der Bundeskanzler Friedrich Merz