Sicherheit-Witze

Warum lohnt es sich, einen Femboy als Partner zu haben?

Weil man dann einen femininen Partner hat, ohne dass man sofort merkt, dass man schwul ist.

Trump, der schneller bezahlt als sein Schatten.

Bauunternehmer Trump geht auf seiner Baustelle umher und bemerkt einen Arbeiter, der sich lässig an die Wand lehnt und nichts tut. Er geht auf ihn zu und fragt wütend: "Was machen Sie da eigentlich?"

Der Arbeiter antwortet gelassen: "Ich warte darauf, dass Feierabend ist."

Trump schreit: "Das ist eine Frechheit! Ich zahle Sie fürs Arbeiten und nicht fürs Warten! Wie viel verdienen Sie in der Woche?"

Der Arbeiter überlegt kurz und meint: "Etwa 750 Euro in der Woche."

Trump zückt sofort seinen Geldbeutel, drückt ihm das Geld in die Hand und brüllt: "Hier hast du deinen Lohn für diese Woche und jetzt verpiss dich! Ich will dich hier nie wieder sehen!"

Der Arbeiter packt seelenruhig seine Sachen und geht. Da kommt der Vorarbeiter kopfschüttelnd zu Trump und meint: "Trump, das war jetzt aber ein teurer Fehler. Der linke SPD-Wähler wollte von uns eigentlich nur eine Unterschrift für das Jobcenter, damit er Bürgergeld beantragen kann." Was auch sonst! HAHAHAHAHAHAHAHAH

Der Sadist:

Erst trat er freundlich in ihr Leben, um ihr nur etwas Halt zu geben. Schmiegte sich an voll Zärtlichkeit, versprach ihr Schutz und Sicherheit.

Doch Tag für Tag wurde er strenger und zog die Fesseln immer enger. Er schnürt‘ sie ein, lehrte sie schweigen und ihre Qualen nicht zu zeigen.

Geblieben sind von den Torturen im Lauf der Jahre tiefe Spuren. Doch anders als man meinen kann, war es der BH – nicht der Mann!

Jeden Morgen kommt jemand zu spät. Der Lehrer (denkt sich): "Ach, egal. Der/Die kommt eh immer zu spät."

Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als einer plötzlich kollabiert. Er atmet nicht mehr und sein Blick ist starr.

Der andere Jäger greift panisch zum Telefon und ruft den Notarzt. Er stammelt: „Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?“

Der Arzt am Telefon antwortet ruhig: „Beruhigen Sie sich. Als Erstes müssen wir sicherstellen, dass er wirklich tot ist.“

Daraufhin ist es einen Moment still, dann ertönt ein Schuss. Der Jäger kommt wieder ans Telefon und sagt: „Okay, und was jetzt?“

Breaking News: Es wurden geheime Pornos der FIFA geleakt.

Bei diesen sieht man den FIFA-Präsidenten Gianni Infantino, wie er die Spieler der argentinischen Nationalmannschaft befingert und deren Schwänze lutscht.

Außerdem sind auch Clips gefunden worden, in denen Infantino sich mit US-Präsident Donald Trump küsst und sich von diesem sein Gesäß schlagen lässt.

Fritzchen macht mit seiner Mama einen Pudding. Fritzchen verwechselt aus Versehen Zucker mit Salz. Ein paar Minuten später probiert seine Mama den Pudding und merkt, dass Fritzchen Salz reingemacht hat.

Mama ruft daraufhin: "Fritzchen, hast du in den Pudding Salz reingemacht?"

Daraufhin Fritzchen: "Nein."

Mama: "Aber der Pudding schmeckt nach Salz."

Fritzchen antwortete: "Draußen stand aber Zucker, vielleicht war das mein Opa."

Mama: "Fritzchen, Opa kann doch keinen Pudding machen."

Fritzchen: "Vielleicht war das auch ich."

Mama: "Ich bin mir ganz sicher, dass du das warst."

Fritzchen so: "Vielleicht."

Mama: "Doch, du warst es."

Fritzchen: "Okay, ich war es."

Mama: "Da ist nämlich sehr viel Salz drin."

Fritzchen: "Oops."

Ein bekiffter Autofahrer und eine Frau treffen sich.

Da sagt die Frau: "Hi!"

Der Autofahrer brüllt zurück: "BIN ICH NICHT!"

Deine Mutter hat sich einmal an eine Mauer gelehnt.

Noch heute spricht man vom Mauerfall.

Treffen sich ein Ameisenbär und ein Wolfshund. Sagt der Wolfshund: "Meine Mutter ist ein Wolf und mein Vater ein Hund, also ein Wolfshund."

Der Ameisenbär: "Ich bin ein Ameisenbär."

Der Wolfshund: "Komm, das glaubst ja nicht mal du!"

Geht ein Mann in den OBI und sagt dem Verkäufer, dass er Nägel braucht.

Fragt der Verkäufer: „Wie lang möchtest du sie haben?“

Daraufhin der Mann: „Ich wusste gar nicht, dass man die sich auch mieten kann.“

Nach 3 Jahren Ehe: „Guten Tag, das ist meine Frau. Darf ich sie Ihnen vorstellen?“

Nach 12 Jahren Ehe: „Guten Tag, das ist meine Frau. Können Sie sich das vorstellen?“

Nach 30 Jahren Ehe: „Guten Tag, das ist meine Frau. Können Sie sich bitte davor stellen?“

Warum spielen Araber kein Schach?

Weil die Dame sich frei bewegen kann.

Nein, Spaß! Warum spielen Araber kein Schach?

Weil man die Dame nur einmal schlagen darf.

Wie ist die Flagge von Rumänien entstanden?

Die Frankreichflagge hatte einen schlechten Tag gehabt und sich eingepisst.

McDonald's, Coca-Cola und Nestlé ziehen sich aus Russland zurück.

Ich finde es ja immer rührend, wenn steuerflüchtige Grundwasserdiebe ein Zeichen gegen den Krieg setzen.

Ein Schiff von den Aliens ist gekommen, um sich bei uns zu beschweren, weil der Ball von Gabriels Elfmeter auf einem Haus auf ihrem Planeten gelandet ist.

Schule heute:

Zebranur hat sich heute in der Schule eingepisst!

Ha ha, sie hatte einen Fleck am Popo und hat ihr Blumen-Omi-Shirt runtergezogen! Und in ihrem Omi-T-Shirt war hinten ein Loch, da konnte man Stöcke gut reinmachen! Und Steine in den Schulranzen!

Hoda war vor längerer Zeit bei Zebranur zu Hause und war dort auf der Toilette! Auf einmal rief sie: „Zebranur, bring mir was aus meinem Schuli!“

Was war es wohl?

Tampons oder Binden, I don't know! Mir wurde es nur erzählt!

Und Hoda hat einen Crush auf Da..an. Ich sollte den Namen nicht sagen, deshalb!

Und ich, Zebranur und S.... (der Name ist Datenschutz) haben Streit mit Hoda! Wegen ihr! (Nicht an euch!)

Ich bin keine Mobberin, scheint nur so! Ich bin nur ehrlich!

Bye, ich muss auf die Toile... 💩

"Wie", fragt Christopher Doemges Michael Schumacher, "nennt sich in Italien ein Lammverleiher?"

Schumacher: "Vielleicht Lamborghini!?"

Jeff Bridges zu Tork Poettschke:

„Wie nennt es sich, wenn eine Amöbe alleine mit ihrem Psychiater spricht?“

Poettschke: „Wahrscheinlich Einzellgespräch!?“

In der letzten Bundestagswahl hatte die Linke 8,8 % der Stimmen bekommen.

Wenn man das Komma herausnimmt, ergibt sich die Zahl 88, was ein Nazi-Code für "Heil Hitler" ist. Das heißt, die Linke ist also in Wirklichkeit eine Nazipartei.