Sicherheit-Witze

Geht eine Blondine zu einem Elektroladen.

Dann sagt sie zum Verkäufer: "Ich hätte gerne die Mikrowelle dort oben."

Sagt der Verkäufer: "Ich verkaufe nichts an Blondinen."

Die Blondine verkleidet sich als Brünette und sagt wieder zum Verkäufer: "Ich hätte gerne die Mikrowelle dort oben."

Antwortet der Verkäufer: "Ich verkaufe nichts an Blondinen."

Fragt die Blondine: "Woher wissen sie, dass ich eine Blondine bin?"

Sagt der Verkäufer: "Weil das dort oben ein Fernseher ist!"

Auf der Intensivstation ruft ein Sterbender mit Krebs im Endstadium, der Corona-positiv getestet wurde, den Arzt zu sich ans Bett und röchelt ihm zu: "Herr Doktor, schreiben Sie bitte auf meinen Totenschein als Ursache Corona. Die Verwandten müssen nicht wissen, dass ich meine Leber versoffen habe."

Arzt: "Keine Angst, guter Mann, hier sterben alle an Corona."

Ratschlag auf einem faltbaren Kinderwagen: "Kind vor dem Zusammenklappen entfernen!"

Vater und Sohn unterhalten sich. Da fragt der Vater den Sohn: „Nun, mein Junge, hast du dich bei deiner Lehrerin dafür entschuldigt, dass du ihr auf den Fuß getreten bist?“ Darauf entgegnet der Sohn: „Ja, Vater, und sie hat mir sogar eine Tafel Schokolade geschenkt!“ Darauf fragt er: „Aha! Und was hast du dann gemacht?“ Darauf wieder der Sohn: „Ich bin ihr auch noch auf den anderen Fuß getreten!“

Was wünscht sich eine Katze bei der Partnersuche? Einen Muskelkater!

Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, auf einmal kippt einer der Jäger um und krümmt sich vor Schmerzen. Der andere Jäger ruft den Notarzt und sagt: "Hilfe, mein Freund ist tot umgefallen!"

Notarzt: "Beruhigen Sie sich und gehen Sie sicher, ob ihr Freund wirklich tot ist."

Stille, dann ein Schuss.

Jäger: "Okay, was jetzt?"

Ein Hobby-Jäger aus der Stadt möchte aufs Land fahren, um Enten zu jagen. Nach einiger Zeit schießt er eine Ente in der Luft, diese fällt auf das Grundstück eines Bauern.

Der Bauer und der Jäger streiten sich, wer die Ente behalten darf, dann hat der Bauer eine Idee:

Bauer: "Wir klären das wie auf dem Land. Ich trete dir zwischen die Beine und du mir. Wer aufgibt, hat dann verloren!"

Der Jäger stimmt zu. Der Bauer holt aus und tritt dem Jäger fest zwischen die Beine. Dieser krümmt sich auf dem Boden, steht auf und holt aus, da sagt der Bauer: "Schon gut, die Ente gehört dir!"

Eine Oma wartet im Wartezimmer. Ein Neonazi setzt sich dazu.

Oma: "Sie Ärmster! Erst die Chemo und jetzt noch die orthopädischen Schuhe!"

Verkehrskontrolle.

Polizist: "Haben Sie etwas getrunken?"

Autofahrer: "Nein."

Polizist: "Sollten Sie aber, mindestens 2 Liter am Tag!"

Jin steht hinter Jun, Jun steht hinter Jin. Wie ist das möglich?

Gecheckt? Sie kehren sich den Rücken.

Deine Mutter bewirbt sich bei Coca Cola als Weihnachtsmann.

Nicht aufzuräumen ist Schutz, weil wenn ein Einbrecher oder Mörder kommt, fliegt er über die Sachen oder findet keinen Weg durch.

Warum ich nie aufräumen will? Falls mich einer umbringen will, stolpert er und stirbt zuerst.

Deine Mutter frisst Erdnüsse, scheißt auf den Boden und freut sich über Snickers!

Deine Mutter und meine Mutter kämpfen in einer Mülltonne. Wer gewinnt? Deine Mutter, sie hat Heimvorteil!

Deine Mutter wirft einen Stein auf den Boden und trifft noch!

Deine Mutter wirft einen Bumerang und der Bumerang weigert sich, zurückzukommen, weil deine Mutter zu fett ist.

Zombies suchen nach Gehirnen. Keine Sorge, du bist in Sicherheit! :)

Fritzchen stürmt nach unten und sagt seiner Mutter: "Mama, Mama, der Schrank ist umgefallen!"

"Dann hol Papa, der hilft dir sicher."

"Ja schon, aber er liegt ja unter dem Schrank!"

In der Großstadt gibt es plötzlich ein Quietschen, dann lautes Schreien und dann einen Knall. Sofort bildet sich eine große Menschenansammlung.

Ein Mann kommt hinzu und fragt, was passiert ist. "Ein Autofahrer hat die Kontrolle über sein Fahrzeug verloren und ist in eine Menschenmenge gefahren", sagt eine Frau.

"Schnell, lassen Sie mich durch!" brüllt der Mann in die Menschenansammlung.

"Oh, sind Sie Arzt?" fragt die Frau.

"Nein!", antwortet der Mann, "Kfz-Mechaniker!"

Treffen sich zwei Metzger, sagt der eine: “Ich bin gestern 250 kg Gammelfleisch losgeworden.”

– “Toll, wie hast du das denn gemacht?”

– “Ich habe mich scheiden lassen!”

Warum gibt dieser Felsspalt so jämmerliche Geräusche von sich?

Es ist eine Schluchz!

Trafen sich zwei Zahnstocher. Kam ein Igel vorbei, da sagte der eine: "Ich wusste nicht, dass hier ein Bus fährt!"