Sieht

Sieht-Witze

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Geht einer am Strand entlang. Ruft ihm ein anderer zu: "Hey, du trägst deine Badehose verkehrt herum!"

Der erste, während er an sich runtersieht: "Wie? Ist vorne hinten?"

"Nein, das braune ist außen!"

Herbert kommt nach Hause und sieht, dass seine Frau ein Geschenk einpackt. Daraufhin fragt er: "Wieso schenkst du der Tatjana denn etwas zum Geburtstag? Ich dachte, du kannst sie nicht leiden?" - "Das stimmt, deswegen schenke ich ihr auch einen Schlechtschein."

Eines Abends geht der Bauernsohn mit seiner Freundin Inge über die Felder und zeigt ihr die Kühe. Da sieht er, wie gerade der Bulle eine seiner Kühe besteigt, und meint zu seiner Freundin:

"Mensch Inge, das würde ich jetzt auch gerne machen - was meinst du?"

Darauf Inge: "Mach doch, sind ja schließlich deine Kühe."

Arzt: „Es sieht so aus, als wären Sie schwanger.“

Frau: „Was? Ich bin schwanger?“

Arzt: „Nein, nein, es sieht nur so aus.“

Kohl und Frau sind auf Safari.

Frau Kohl sieht eine Giraffe: "Was ist das?"

"Ein Dangerous!"

Später ein Nilpferd. Gleiche Frage, gleiche Antwort.

Am Ende des Tages sagt Lotti: "Das waren nicht alles Dangerous!"

"Doch, doch! Da war ein Schild: All animales are dangrous!"

Honecker sieht eine lange Warteschlange und stellt sich an.

Immer wenn sein Vordermann sich umdreht, lacht er und geht weg.

Endlich steht Honni vorne und liest: Ausreiseantrag!

Deine Mutter muss auf der Waage den Bauch einziehen, damit sie ihre Telefonnummer sieht.

Zwei Österreicher kaufen sich jeder ein Pferd. Fragt der eine Ösi: "Wie halten wir die auseinander?"

Sagt der andere: "Ich schneid meinem ein Ohr ab, so hab ich das mit einem Ohr und deins hat zwei Ohren!" Gesagt, getan. Sagt der andere: "Sieht schon cool aus", und wusch, weg war das eine Ohr vom kompletten Pferd. Sagt der andere Ösi: "Und nun sind sie wieder gleich und wir haben wieder das Problem! Dann schneid ich meinem Pferd das 2. Ohr ab und du hast das mit einem Ohr und meins hat keins!" Gesagt, getan. Meint der andere Ösi: "Man, das sieht ja noch besser aus, will ich auch", und wusch, weg war das andere 2. Ohr! Sagt der andere Ösi: "Du Dackel, jetzt sind sie ja wieder gleich!" Meint der andere Ösi: "Ich hätte eine Idee! Nimm du das schwarze und ich nehm das weiße!"

Deine Mutter ist so schwer, sie stellt sich auf die Waage und sieht die Telefonnummern ihrer Familie.

Wenn deine Mutter sich im Spiegel sieht, fragt sie sich, was das da für ein Wesen ist.

Fritzchen hilft dem Bauer beim Kühefüttern. Doch dann sieht der Bauer, wie Fritzchen Kakaopulver ins Futter streut. Er fragt: "Warum streust du den Kühen Kakaopulver ins Futter?" Fritzchen: "Na, damit sie Schokomilch geben."

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    • Ein Autofahrer fährt in die entgegengesetzte Richtung einer Einbahnstraße. Das sieht ein Polizist, dieser hält ihn an, deutet auf das Einbahnstraße-Schild und fragt: "Wissen Sie überhaupt, was dieses Schild bedeutet?"

    Der Fahrer: "Da hab ich überhaupt keine Ahnung. Aber da drüben ist eine Fahrschule. Die wissen es bestimmt!"

    Deine Mutter ist so fett, wenn der Zoowärter sie sieht, fragt er sich, wie ist der Elefant ausgebüxt?

    Deine Mutter sieht so scheußlich aus, dass sie Hausverbot bei McDonalds hat, weil die Happy Meals anfangen zu weinen!

    Deine Mutter ist so dumm, wenn sie ein durchsichtiges Glas sieht, muss sie rüberklettern, um zu sehen, was dahinter ist.

    Fritzchen geht in die Schule. Der Lehrer: „Nenn mir als Hausaufgabe einen Satz mit drei Früchten.“ Dann geht Fritzchen nach Hause. Er sieht, wie seine Schwester aus der Tür geht. Fritzchen folgte ihr bis zu einer Scheune. Da traf sie den Lehrer von Fritzchen und sie gingen in die Scheune.

    Fritzchen hörte Geräusche. Er guckte durchs Schlüsselloch. Sie hatten Sex, richtig heftigen Sex.

    Am nächsten Tag kommt Fritzchen zur Schule. Lehrer: „Nenn mir den Satz!“ Fritzchen: „Wenn Sie noch einmal ihre Banane (Penis) in die Pflaume (Scheide) meiner Schwester stecken, hau ich Ihnen eine auf die Birne!“

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