Ein Teppichbodenverleger hat in einem Haus gerade seine Arbeit beendet, da sieht er unter dem Teppichboden eine Beule. Weil er seine Zigarettenschachtel nicht findet, denkt er, dass sie unter der Beule ist. Er nimmt einen Hammer und schlägt damit so lange auf die Beule ein, bis sie ganz platt ist.
Da kommt die Haushälterin ins Zimmer und sagt: "Gute Arbeit!!! Hier habe ich ihre Zigarettenschachtel, haben Sie mein Meerschweinchen gesehen?" 🤣
Ein Skelett sieht eine Hütte und macht einen Bogen drum!
Deine Mutter ist so hässlich, wenn Donald Trump sie sieht, dann fängt er sogar an zu lachen!
Was denkt ein Kannibale, wenn er einen Rollstuhlfahrer sieht?
"Oh geil, Essen auf Rädern!" 😄
Fliegt ein Kuckuck übers Meer, sieht er einen Hai.
Sagt der Kuckuck: "Hi!"
Sagt der Hai: "Kuckuck!"
Im Unterricht fragt der Lehrer: „Wie heißt das schwerste Tier der Welt, Fritzchen?"
Antwortet Fritzchen, der gerade geschlafen hat: „Da, Herr Lehrer!“ und deutet hinter den Lehrer. Der dreht sich um und sieht die Schuldirektorin.
Voldemort geht zum Spiegel Nerhegeb. Was er sieht: 👃
Bundesbank.
Der Angestellte sieht auf, ein Kunde betritt die Bank. Der Angestellte fragt: „Wieso haben Sie denn mehrere Klopapierrollen dabei?“ „Na, ich will hier ein richtig grosses Geschäft erledigen.“
Wenn deine Mudda auf die Waage steht, sieht sie ihre Telefonnummer.
Deine Mutter ist fetter als die Welt und wundert sich, warum sie keine Erde sieht.
Was ist weiß und sieht aus wie ein Kühlschrank?
Ein Kühlschrank!
Deine Mudda hat so lange Achselhaare, das sieht so aus, als hätte sie 2 Hippies im Schwitzkasten! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Alle Kinder sehen den Hai, nur nicht Hagen, der sieht den Magen.
Klein Fritzchen sieht zum ersten Mal seine Mutter nackt. Ganz interessiert fragt er: "Mama, was hast du denn da unten?"
Der Mutter ist die Situation recht peinlich, also sagt sie: "Fritzchen, das ist ein Säbelhieb vom lieben Gott!"
Sagt Fritzchen: "Wow, da hat er aber genau die V.... getroffen!"
Wenn Liam auf die Toilette geht und anschließend die Spülung drückt, sieht man ihn nie wieder.
Warum kann man in Fortnite Wände machen, damit man nicht sieht, wie du kackst?
Draco Malfoy wird geboren:
Lucius: Er sieht ja aus wie ich.
Narzissa: Macht nichts, Hauptsache ihm geht's gut!
Edward bringt Bella zu sich nach Hause. Carlisle sieht Edward mit Bella:
Carlisle: „Edward! Ich dachte, nach so vielen Jahren Disziplin hättest du das Verlangen nach menschlichem Blut überwunden. *riesiger wütender Vortrag darüber* [...] Wirklich, Edward, das hätte ich nicht von dir gedacht..."
Edward: „... Das ist meine Freundin, Carlisle."
Carlisle: „........ oh."
Warum sieht ein Skifahrer am helllichten Tag seine Hand vor Augen nicht? – Weil er Handschuhe trägt.
Mama sieht einen Spiegel und sagt: „Ihh, ist das hässlich!“
Fritzchen: „Das bist du!“
