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Sitz

Sitz-Witze

Ein Leutnant und ein Gefreiter sitzen nebeneinander beim Friseur. Nach dem erfolgten Haarschnitt wird der Leutnant gefragt, ob er Haarwasser wünsche. "Danke, nein! Wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."

Sagt der Gefreite: "Mir können Sie ruhig Haarwasser geben. Meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht!"

Im Zug, wenn der Schaffner kommt:

"Karten bitte!"

Ich zeige meine Spielkarten.

"Ich meine den Zug..."

Ich holte einen Spielzeug-Zug raus.

"Ticket!"

Ich so: "Sag es doch früher, warte, ich hol schnell mein Ticket!"

Wo ist es? Ich schaute unter dem Sitz nach, im Rucksack überall.

Dann ist meine Mütze runtergefallen, da war die Karte.

Alle Kinder sitzen im Rettungsboot, nur nicht Elisabeth, die kam zu spät!

Zwei Vögel sitzen auf einem Dach. Fliegt ein Flugzeug vorbei, sagt der eine: "Der hast aber Eile!" Sagt der andere: "Klar, dem brennt ja der Hintern!"

Sitzen zwei in der Klapse. Der eine schreibt gerade einen Brief.

"An wen schreibst du?"

"An mich!"

"Und was steht drin?"

"Weiß ich noch nicht, der Brief kommt erst übermorgen an!"

"Ich ruf dich nachher zurück, bin gerade joggen."

"Sehe ich..."

"Ach, du bist auch im Park?"

"Nee, ich sitze beim Bäcker hinter dir und deinem Schokokuchen!"

Zu meinem Morgenritual gehört, dass ich erstmal 10 Minuten im Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

Sitzen drei Vampire kurz nach Mitternacht auf der Mauer.

Sagt der erste: „Oh man, ich hab Hunger und brauch‘ Blut!“ Er fliegt los und kommt nach zehn Minuten wieder zurück – um den Mund voller Blut. Fragen die anderen beiden: „Wow, das ging ja flott! Wo hast du so schnell Beute gefunden?“ Antwortet er: „Da vorne ist ’ne Hochzeit! Alle liegen besoffen rum und ich hab mich ohne Stress richtig schön vollsaugen können.“

Fliegt der zweite los, kommt schon nach fünf Minuten zurück – um den Mund voller Blut. Die anderen Vampire sind verblüfft: „Das gibt’s ja nicht! Wo warst du denn?“ Antwortet der zweite Vampir: „Da unten war ’ne Fußballfeier. Alle liegen besoffen rum. Konnt‘ mich in Ruhe richtig schön vollsaugen!“

Fliegt der dritte Vampir los, kommt schon nach nur einer Minute zurück – das ganze Gesicht blutverschmiert. Die anderen beiden drehen komplett durch: „Brutal! Wie hast du das gemacht? Wo warst du?“ Drauf der dritte: „Seht ihr die Mauer da drüben?“ Sagen die beiden anderen Vampire neugierig: „Ja, warum?“ – „Ich hab sie leider nicht gesehen...“

Lehrerin zum Schüler: "Ich treffe immer. Auf einem Zaun sitzen zwei Vögel. Ich schieße zweimal. Wie viele Vögel sind dann tot?"

Schüler: "Einer!"

Lehrerin: "Falsch, überlege genau, also ich schieße zweimal, wie viele von den zwei Vögeln sind dann tot?"

Schüler: "Einer!"

Lehrerin: "Erkläre mir, wieso du es nicht verstehst!?"

Schüler: "Ist doch klar, wenn sie einmal schießen, fliegt der andere weg. 😝"

Da leckt man einmal das Messer ab und alle schauen komisch!

Jeder kennt den Moment, wenn man im Auto sitzen bleibt, um das Lied zu Ende zu hören.

Ich liebe meinen Beruf. Ich treffe jeden Tag neue Leute...

Ich falle gerne mit der Tür ins Haus.

Zuhause arbeiten ist scheiße...

Er: „Ich arbeite jeden Tag mit Tieren!”

Sie: „Ach wie schön! Sie haben bestimmt ein großes Herz.”

Er: „Ich bin von Beruf Metzger!”

Zwei Männer sitzen auf einer Bank.

Sagt der eine: "50 % von uns kann nicht rechnen!"

Sagt der andere: "Hä? Wir sind doch nur zwei!"

Alle Kinder fahren Achterbahn, außer Finn, bei dem der Sitzgurt zu dünn ist.

Ein Mann klettert auf das Dach eines Geldinstituts und setzt sich dort gemütlich hin.

Kommen Passanten vorbei und rufen: "Was machen Sie da, um Himmels willen?"

Er: "Keine Panik, ich sitz doch nur auf der Bank!"

Frag Mutti.

Mama, wenn ich auf dem Klo sitze, bin ich dann ein 3-D-Drucker?

Äh ...

Alle Kinder hassen Harry Potter, außer Lotta, die ist Harry Potter.

Alle Kinder haben gute Noten, außer Felix, der kann nix.

Alle Kinder sitzen in der Klasse, außer Jo, der sitzt auf dem Klo.