Sode-Witze
Söder sagt, es gibt zu viele Bundesländer.
Gut, in Zukunft nur noch zwei: Aldi Süd und Aldi Nord.
Egal wie sehr du stilles Wasser willst, Marcus bringt dir Wasser aus dem Söder-Stream.
Vater unser...
Söder: "Vater unser in Bayern"...
Laschet: "Vater unser in Deutschland"...
Merkel: "Vater unser im Himmel"...
Auf unseren Bundeskanzler können wir nicht Scholz sein.
Markus Söder (55), Bayerischer Ministerpräsident.
Für volle Fußballstadien - Söder, du bist ein widerlicher, dreckiger Hurensohn!
Alle Kinder jagen dem weißen Hai hinterher.
Außer Söder, der ist der Köder.
Wenn Markus Söder nach Israel fliegt, sollte er am besten Hubert Aiwanger mit seinem Flugblatt mitnehmen. Dann hätten wir zwei Probleme auf einmal gelöst.
Alle jagen dem Weißen Hai hinterher.
Außer Söder, der ist der Köder.
Bayern schafft Platz für Ausländer durch Umgruppierungen.
Projekt Schweine im Weltraum, Kühe sollen folgen, so Söder.
Nippel-Lied
Sie müssen nur die Merkel durch den Laschet ziehen...
...und den kleinen Söder ganz nach oben drehen...
...dann erscheint sofort ein Pfeil und oben steht auch drauf...
...für den Laschet ist die Kanzlerschaft bald aus.
Früher schrieb man "Drama" so: D-r-a-m-a.
Heute schreibt man es: T-w-i-t-t-e-r!
Markus Söder zu Tork Poettschke: "Was sagt ein bayerischer Esel, wenn er 'ich auch' meint?"Poettschke: "Wahrscheinlich 'i-a'."
Wie nennt man ein bayerisches Soda?
Söder!
Zwei Schüler hängen in Schwabing ab. Aus einer Wirtschaft dröhnt „We ́re on the highway to hell“.
„Geil. Corona-Party. Voll verboten, oder?“
„Nee. Neues Söder-Law. Musst nur deinen Namen schreiben.“
Sie schauen durch die Scheiben. Die Kellnerin bringt Bier. Es wird wild getanzt und gesungen.
„Scheiße. Und diese Aerosole? Wegen denen fällt doch die Schule aus. Jetzt geht die Schule bestimmt auch voll los!“
„Cool, Alter. Mit Söder erst zur Wiesn.“
„Geil. Aber check ich nicht.“
„Ist total logisch: In die Wirtschaft gehst du doch freiwillig, oder? Da ist Corona-Risk okay. Wenn du aber in die Schule musst, und dort Corona kriegst, dann bist du am Ende unfreiwillig gestorben.“
Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass, sondern das Wasser wird zu Chuck Norris.
"Du denkst immer nur an das Eine."
"Kekse?"
"Nein, das Wort mit S."
"Schokoladenkekse?"
Das S in Kevin steht für schlau.
SSkaliert hier langsam!
Singen unter der Dusche macht Spaß, bis man Seife in den Mund bekommt.
Dann ist es eine Seifenoper.
Der Sohn meiner Nachbarin heißt Sören-Hagen.
Ich kenne ihn aber nur vom Hörensagen.