Soë-Witze
Harry: "So betrunken war ich doch gar nicht..."
Hermine: "Du hast einen Penner mit langem Bart umarmt und gerufen 'Dumbledore, du lebst!'"
Es gibt so viele Sterne am Himmel, holst du mir einen runter?
Du bist so fett, wenn du an einem Fernseher vorbei läufst, verpassen wir ne ganze Staffel!
Essen braucht 7 Sekunden vom Mund in den Magen. Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton. Ein Penis ist 3 mal so lang wie ein Daumen.
Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes. Wir beanspruchen 300 Muskeln, um beim Stehen das Gleichgewicht zu halten.
Die Frau hat den Text durchgelesen, der Mann schaut immer noch auf seinen Daumen!
Seit wir Katzen haben, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger gerade auch geguckt.
"Wieso nennst du deine Frau immer Vorhängeschloss?"
"Weil sie so schnell eingeschnappt ist!"
Deine Mutter ist so dumm, wenn sie nach Brandenburg soll, geht die nach Mecklenburg-Vorpommern.
Deine Mudda findet auf dem Schrottplatz einen Spiegel und sagt, so ein Bild hätte ich auch weg geworfen.
Deine Mudda ist so hässlich, sogar das Happy Meal wird zu einem Sad Meal!
Nach einem Sauf- und Freßgelage fragt die Blase den Darm: "Bist du auch so voll wie ich?"
Da herrscht der Darm sie an: "Mir geht's scheiße, verpiss dich!"
Deine Mutter ist so dumm, sie klatscht sich ein Buch ins Gesicht und sagt: „Ici hab jetzt auch FaceBook!“
Giuliano ist so dumm, er denkt, die Sonne ist weiß!
Er ist so dumm, er denkt Spider-Man hasst Spinnen!
Giuliano ist so dumm, er schreit im Bus: "Du H****sohn!"
Giuliano ist so dumm, er mag keinen Big Mac.
Giuliano ist so arm, er tauscht sein Haus gegen seinen Furz.
Deine MUTTER IST SO FETT, dass, wenn sie an meinem Haus vorbei kommt, ich drei Tage kein WLAN mehr habe.
Ein Mann ist mit dem Wagen in Japan unterwegs. In einer Hochebene geht ihm der Sprit aus und es ist weit und breit kein Haus in Sicht. Also klemmt er sich einen Kanister unter den Arm und läuft los...
Nach 5 Stunden Marsch kommt er total erschöpft und hungrig bei einem Bauernhof vorbei. Er klopft... Als ein alter japanischer Mann die Türe öffnete, fragte er ihn, ob er nicht vielleicht hier etwas essen und die Nacht verbringen könne... Der Japaner nickte und sagte: “Gut, aber unter einer Bedingung: Du rührst meine Tochter auf keinen Fall an!”
“In Ordnung!”, sagte der Tourist und war froh, dass er überhaupt hier übernachten durfte.
“Ansonsten”, fügte der Japaner hinzu, “musst du den Japanischen Horrortest bewältigen.”
Nachdem sie gegessen hatten, zog sich der Tourist in sein Zimmer zurück und wollte schlafen. Als plötzlich die Tochter, leicht bekleidet, im Raum stand. Sie machte ihn so scharf, dass sie trotz des Verbotes miteinander schliefen.
Als er am nächsten Morgen die Augen aufschlug, spürte er einen heftigen Druck auf der Brust. Er schaute an sich herunter und entdeckte einen schweren Stein auf seiner Brust. Darauf stand: Japanischer Horrortest Teil 1.
“Pah!”, dachte er, nahm den Stein und warf ihn aus dem Fenster. Am Rahmen des Fensters war ein Zettel angebracht: Japanischer Horrortest Teil 2. Ihr rechter Hoden ist am Stein befestigt!
Er reagierte blitzschnell und sprang dem Stein nach. Während des Falls konnte er gerade noch an der Hauswand entziffern: Japanischer Horrortest 3. Ihr linker Hoden ist im Zimmer am Radiator befestigt!!!
Emre ist so dünn und klein, dass man ihn mit 5. Klässlern verwechselt.
Ich wollte im Behindertenheim Anzüge spenden, aber der Slogan "Sakkos für Spackos" kam nicht so gut an!