Soë-Witze

Betrachtest du den Snapscore einer Freundin wie ein Kilometerstand, so realisierst du, dass du kein Auto mit 477.447 Kilometern willst.

Hier ist das Erste Deutsche Fernsehen mit der Tagesschau. Präsident Olaf Scholz hat neue Coronaregeln festgestellt:

Wenn man in die 9. Klasse geht, dann muss man einen blauen Mundschutz tragen, außer man hat drei Hunde, die alle das gleiche Geschlecht haben.

Leute über 30 müssen in Quarantäne, aber nur, wenn sie grüne Socken haben und einen Ferrari besitzen, aber sie müssen trotzdem in Quarantäne, wenn sie 6 Mal am Tag furzen und gerne Knödel essen.

Wenn jemand einkaufen geht, darf er das nur, wenn er eine Haarlänge von exakt 17,34 cm hat, vorausgesetzt, er hatte Corona und musste jeden Tag in eine Baufirma, um dort einen Liter Wasser zu bekommen.

Leider muss man nach 18:47 Uhr immer die Nachrichten schauen, außer man ist 1,45 Meter groß und hat ein braunes Huhn mit einer Warnweste und Gucci Sonnenbrille. Wenn dann die Nachrichten fertig sind, muss man eine Stunde Peppa Wutz schauen, vorausgesetzt, man mag es, dann muss man einen Esel kaufen, denn seit neustem finden Esel sehr gesund ernährt, deshalb können sie euch erklären, wie sie sich ernähren sollen.

So, das waren die neuen Corona-Regeln.

Deine Mutter ist so dick, wegen ihr gibt es Ebbe und Flut.

Putin sagt zu seinem Pressesprecher: "Du musst die Dinge so kommunizieren, dass die Leute merken, dass ich ein vernünftiger Mann bin."

Darauf antwortet dieser: "Nein, ich kommuniziere so, dass ich morgen noch meine Stelle habe."

Mein Humor ist so schwarz, der könnte für mich arbeiten.

Deine Mutter ist so fett, um sie kreisen Monde!

Ich wollte einen Verein für alte Selbstmörder gründen, aber der Slogan "Opium bringt Opi um" kam nicht so gut an.

Die guten alten Zeiten, als ich noch ein Baby war, werde ich nie vergessen: so lange schlafen, wie ich will, nicht extra auf die Toilette zu gehen, wenn ich mein Geschäft machen muss, und am besten, wenn Papa meine Windeln gewechselt hat, ihn anzupissen.

Dieser Moment, wenn du zockst, dann essen gehen musst, du fertig mit dem Essen bist, du Angst hast, dass deine Freunde off gehen, weil du so lange brauchst, du hochrennst und deine Mutter sagt, du sollst den Tisch abräumen.

Bin letztens aus dem Gefängnis ausgebrochen und musste vor der restlichen Polizei fliehen. Bin dann in ein Kino geflohen und habe die Polizisten in einen der Säle gelockt.

Habe dann mein Handy mit dem Beamer des Saales verbunden und Discord auf Lightmode angeschaltet. Alle Polizisten sind erblindet und ein paar dabei sogar gestorben. Ich kam noch grade so davon, wurde nur etwas betäubt.

Mathe klingt für mich so: Es waren 2 Kamele, 1 ist grün. Wie viel wiegt der Sand, wenn es draußen dunkel ist?

Damit die Zusteller nicht mehr so schwer schleppen müssen, verschickt Amazon zukünftig nur noch leere Kartons. Das ist dann deren Entlastungs-Paket!

Treffen sich zwei Teenager: "Hey! Hände weg von meinem Sperma!"

Er: "Aber es schmeckt mir doch so schön!"

Wer sind die nettesten Autofahrer der Welt?

Die Geisterfahrer, die sind immer so entgegenkommend!

Deine Mudda ist so fett, die ist sogar in Minecraft rund!

Frage an Siri: Wieso bin ich schon so lange Single? - Siri öffnet die Frontkamera.

Warum sterben in Afrika so viele an Krankheit?

Weil sie die Tablette NACH dem Essen nehmen müssen!

Dieser Moment, wenn dein Freund so komisch lacht, dass du nicht weißt, ob er jetzt lacht oder weint.

Alle behaupten, dass alle Mütter fett wären und so. Dann habe ich Smough gesehen und gefragt: "Mutter?"

Warum machen diese Fastfood Restaurants wie McDonald's, Burger King oder Dönerläden keine Burger/Döner zum Abnehmen? Ich meine, macht doch einfach einen "Speck weg Mac" oder einen "Double Gym Burger"!