Soë-Witze

Deine Mutter ist so dumm, sie wirft Fischstäbchen ins Meer und sagt: "Ihr seid frei!"

Deine Mutter findet auf dem Schrottplatz einen Spiegel und sagt, so ein Bild hätte ich auch weggeworfen!

Ich hätte ja niemals gedacht, dass unsere Kinder mal so weit kommen.

Das Katapult ist spitze! Hol mal die Katze!

Es gibt so eine und solche.

Aber die sind die Schlimmsten!

Deine Mutter ist so fett, ich wollte mich von ihr wegdrehen, aber da war sie auch.

Deine Mutter ist so fett, wir sind alle um ihre Gesundheit besorgt.

Deine Mutter ist so gar in Minecraft rund!

Deine Mutter ist so dumm, sie versucht, einen Fisch im Wasser zu ertränken.

Der Witz ist so schlecht, den findet sogar Phillip Lahm schlecht.

"Du Mami, ich wünsche mir so dringend ein Pony!"

"Okay, morgen gehen wir gleich zum Friseur!"

Jan fragt Lukas: "Und, wie war der Abend mit deiner neuen Freundin?"

"Ein totaler Reinfall", meint Lukas, "dabei fing alles so gut an: Wir saßen bei ihr auf dem Balkon, tranken Wein und quatschten. Dann zog sie sich plötzlich aus und legte sich auf ihr Bett."

"Ja, und dann?", fragt Jan.

"Dann hab ich gemerkt, dass sie müde ist, und bin wieder gegangen!"

Patient zum Doktor: "Immer wenn ich Café trinke, bekomme ich so ein fieses Stechen im Auge. Was kann das sein?"

Doktor: "Sie müssen vor dem Trinken den Löffel rausnehmen!"

Deine Mutter ist so fett: Wenn sie einen gelben Anzug anzieht und auf den Berg klettert, denken die Leute im Tal, dass die Sonne aufgeht.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie zu McDonald's geht, fragt man sie, was sie nicht bestellen will.

Eliah ist so abgehoben, dass er denkt, er kann fliegen.

Eine Tänzerin geht splitternackt ins Eiscafé, setzt sich auf die Terrasse und bestellt ein Stracciatella.

Bleibt der Kellner wie angewurzelt stehen und starrt sie unverwandt an.

Fragt sie ihn streng: "Was gaffen Sie denn so? Ham'se noch nie 'ne nackte Frau gesehn?"

"Ja, schon, aber ich frage mich, wie Sie nachher Ihr Eis bezahlen wollen!"

Der Chef fragt den Angestellten: "Wie war der Urlaub in Brasilien?"

"Langweilig", meint der Angestellte, "in Brasilien gibt es doch nur Fußballer und Nutten!"

"Aber hören Sie mal!", empört sich der Chef, "meine Frau ist auch Brasilianerin!"

"Ach so, bei welchem Verein spielt sie denn?"

Wenn ich mal anfange zu lachen, kann ich so schnell nicht damit aufhören. Manchmal reicht auch nur ein einziges Wort aus, das mich zum Lachen bringt. Zum Beispiel Kondome... ein super witziges Thema, nicht?

Wenn ein Krampus ein Monster scheißt, sagt er so: "WTF?!"

Ich bin so froh, dass ich nicht in Russland geboren bin.

Schließlich kann ich gar kein Russisch.