Soë-Witze

Deine Mutter ist so hässlich, ein Einbrecher bricht ein, um die Vorhänge zu schließen.

Deine Mutter ist so fett, dass sie zum Rasieren einen Rasenmähroboter braucht!

Deine Mutter ist so fett, da rennt sogar ein Elefant weg!

Deine Mutter ist so schön, dass alle denken, sie wäre ein Engel! 😇

Deine Mudda ist so hässlich, wenn ein Spieler sie sieht, denkt er, dass der Sturm ihn eingeholt hat.

Deine Eltern sind so arm, sie mussten also eine Hypothek auf ihre Wellblechhütte aufnehmen!

Deine Mutter ist so klug, dass sie tiefsinnige Sprüche macht:

"Wer kämpft, kann verlieren. Wer nicht kämpft, hat schon verloren."

Jeder sagt: "Halte durch!", aber niemand sagt, wie.

Sei stolz auf dich, denn niemand außer dir weiß, wie viel Kraft, Tränen, Mut und Vertrauen es dich gekostet hat, da zu stehen, wo du gerade bist.

Wenn man immer zurücksieht, dann verpasst man, was vor einem liegt.

Deine Mutter ist super!!!

Wollte Flüchtlinge für die Feuerwehr motivieren, aber der Slogan "Asylanten an die Hydranten" kam wohl nicht so gut.

Wollte Kampsporttrainer bei Türken werden. Aber der Slogan ,,Karate für Behaarte'' kam wohl nicht so gut

Hab gestern mein erstes graues Schamhaar entdeckt. Bin deswegen aber lange nicht so ausgetickt wie die anderen Leute im Fahrstuhl.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie über die Autobahn geht, denkt man, sie wäre ein Nilpferd.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie von dem 10er springt, ist kein Wasser mehr in dem Sprungbett drinnen.

Deine Mutter ist so dumm, wenn sie gegen eine Wand läuft, versucht sie es nochmal! 😂

Deine Mutter ist so dumm, die stellt sich vor die Rolltreppe und zählt Stufen.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie springt, geht die Welt unter.

Stefan Raab und Justin Bieber liefern sich ein Rennen.

Justin Bieber: "BABY!"

Stefan Raab: "Halt die Fresse! AHHAHHHAHHHHAHHHHHHH! Oh, das war der Lambo von Justin... Lebst du noch???"

Justin: "BABAWAGEN! So it looks nicer!"

Deine Mutter ist so fett, da wird selbst ein Sumoringer magersüchtig!

Meint Hein zu seinem Kumpel: "Meine thailändische Frau sagt, es sei nicht so schlimm, wenn man einen kleinen Penis hat."

"Ah so?"

"Joh, aber ich wollte trotzdem, sie hätte keinen!"

Drei alternde Schönheiten und ein gescheiterter Tennis-Crack sitzen beim Sektfrühstück. Gesteht die eine (Babs?): "Also mal ehrlich, ich hätte ja wohl fast mit jedem gevögelt, um reich und prominent zu werden!"

Meint die nächste (Lilly?): "Na, ich doch auch!"

Darauf er (Bobbele?): "Verstehe, hätte ich auch gemacht, aber ich war schon immer so hässlich, dass keine Frau Sex mit mir wollte, bevor ich Wimbledon gewann."

Meint die Dritte (Angela?): "Me too my Dear, me too!"

Früher: So die Nase eines Mannes, so auch sein Johannes.

Heute: So die Nase eines Mannes, so seine kurdischen Wurzeln.