Soë-Witze

Mein Freund be Like:

Freund: "Du siehst so scheiße aus, am liebsten würde ich dich die Toilette runterspülen!"

Ich: "Guck dich mal an."

Freund: "By the way, du siehst aus wie Scheiße."

Ich: "Damit du nicht alleine bist!"

😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Deine Mudda ist so fett, wenn sie vor dem Fernseher durchläuft, verpasst du alle Staffeln von "Der Herr der Ringe".

Ich bin so toll!

Deine Mutter ist so fett, sogar ein Honigdachs hat Angst vor ihr!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie eine gelbe Regenjacke trägt und einen Berg hochklettert, rufen die Leute: "Die Sonne geht auf!"

Frau Unzinn sagt zu ihrem Mann: "Schatz, du erinnerst mich immer öfters ans Meer!"

Darauf Herr Unzinn: "Schön, Blanka! Sicher, weil ich so wild und romantisch wie das Meer bin!"

Frau Unzinn: "Nee, weil du mich meistens krank machst!"

Deine Mutter ist so hässlich, da hilft nicht mal mehr eine Schönheits-OP.

Deine Mutter ist so dumm, sie raucht Marlboro XL, weil sie denkt, das hätte was mit Kleidergrößen zu tun.

Chuck Norris weiß, wie das Stroh rumliegt.

"Wann wirst du aufhören, so viel zu essen?", fragte dein Vater.

Deine Mutter antwortet: "Wenn Phi-Invasion und Ferienhäuser keine Ferien mehr haben!"

Mama: Fritzchen, wo ist mein Sieb?

Fritzchen: Ich hab ihn in den Müll geworfen, weil der Müllsack so viele Löcher hat!

Deine Mutter ist so dumm, sie nimmt Fischstäbchen, wirft sie ins Wasser und sagt: "Ihr seid frei!"

Deine Mutter ist so dumm, sie klaut die Chicken Wings bei MC Donalds und wirft sie in ihren Garten. Darauf sagt sie: "Wachset, mein Hühner-Baum!"

Es heißt ja, alle sagen, Europa ist ja so toll, aber wenn man da *E* von Europa wegnimmt, dann heißt es Uropa.

Deine Mutter ist so dick wie 'ne Kuh auf dem Rasen mit ein paar Ochsen!

Geht ein Mann in die Zahnarztpraxis und sagt: "Herr Zahnarzt, bitte behandeln Sie mich, ich habe ein paar Karies!"

Antwortet der Arzt: "Dann folgen Sie mir bitte. Da rein, legen Sie sich auf den Stuhl."

Nachdem sich der Patient hingelegt hatte, sah sich der Arzt die Zähne genau an... "Meine Güte, dass sind die größten Löcher, die ich je gesehen habe... gesehen habe... gesehen habe... gesehen habe..."

"Schön und gut", antwortet der Mann, "aber wieso wiederholen Sie das so oft?"

"Das war nicht ich, das war der Echo!"

Vor der Disco, es ist früh geworden.

Er zu ihr: "Fahren wir zu dir oder fahren wir zu mir?"

Antwort: "Erst fahren wir zu mir, da lädst du mich ab und dann fährst du zu dir!"

Gesagt, getan! Der Typ, total beleidigt, hat während der Fahrt kein einziges Wort von sich gegeben.

Tatsache, so passiert!

Ismaii ist eine neue Sprache in Kaldaysi, oben in Österreich. Sie lautet so. Hier ein paar Übersetzungen meiner Lieblingssprache:

Hallo - Enoyiia Tschüss - Yadbiin ich - eyianijin du - danehiyar Mensch - mosareiun Kind - mosareeinij Farbe - tanheeibdin blau - ljauoehd weiß - njetdaan schwarz - eaimndiyn gelb - iatnyi grün - riieetyndeyha Milch - elmiijeeank Wasser - daibtnah Leben - dionetiijen bist - heiita toll - vatdrin mag - mejaahnbi danehiyar heiita vatdrin!

Duck dich!!!

Nein.

Wieso nicht????

Wieso doch????

Keine Ahnung.

Tja, Pech gehabt!

Räuber: „Wird's bald????? Ich will euch erschießen und deswegen sollt ihr euch ducken!!!“

Ach so, ja.

Okay...

Das war’s. Ich dachte, mir würde es nie wieder einfallen.

Ähm, du weißt schon, dass er gleich schießt! Duck dich!

Ahhhhh!!!

Unterhalten sich 2 Frauen:

"Mein Vater ist neulich gestorben. Die Einäscherung hat so lange gedauert und war ja so teuer vom Bestattungsinstitut."

"Bei meinen Großeltern war das damals ganz anders. Die waren am 09.08.1945 in Nagasaki. Da war die Einäscherung in Sekundenbruchteilen erfolgt und war außerdem von den Amis noch kostenlos!"