Sonne-Witze
Chuck Norris blendet die Sonne bei Nacht!
Was macht ein Skelett in der Sonne?
Er verbrennt in der Sonne! 🌞
Dein Lehrer geht über eine Brücke, die Brücke kracht ein: Der Klügere gibt nach!
Steht ein Pole am Strand. Wo ist das Meer?!
Sind zwei Zombies am helllichten Tag in einer Höhle. Sagt der eine zum anderen: "Hey du, ich möchte mal an die frische Luft!" Sagt der andere: "Dann geh doch hoch!" Woraufhin der eine sagt: "Nein, die Sonne brennt so stark!!!"
XD XD XD XD LOL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Was sagt ein Hund zu einer Scheißwurst?
"Du warst ja sehr lang in der Sonne!"
Sun: The sun is the ball of fire in the sky that the earth goes round. It gives us light and heat.
Ich weiß, dass das kein Witz ist, aber cool!
Falls ich im Biergarten irgendwann mal mit einem Glas Wasser gesehen werde... dann wurde ich entführt und versuche, ein Zeichen zu geben. xD
Wenn deine Mutter den Berg hochläuft, denken die Menschen in Asien, die Sonne geht auf.
Ein weibliches Pferd und ein männliches Pferd treffen sich.
Dann sagte das weibliche Pferd: "Du schaust gut aus."
Dann sagte das männliche Pferd: "Du nicht, weil du deine Vagina nicht draußen hast."
Deine Mutta ist so dick, dass wenn sie mit einem gelben Pullover den Berg hochgeht, alle denken, die Sonne ist aufgegangen.
Ist nur ein Witz, also nichts gegen deine Mutta!
Welches Sonnenlicht scheint in Afrika?
Schwarzlicht.
Warum liegt eine braunhäutige Babie auf dem Boden?
Weil sie sich zu lange gesonnt hat!
Deine Mutter ist so dick, wenn die auf einen Berg steigt, denkt man, dass die Sonne aufgeht.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich ein oranges Kleid anzieht, denken die Menschen, dass die Sonne untergeht.
Wie nennt man einen finnischen Sonnenuntergang?
Helsinki!
Ein Amerikaner, ein Russe und ein Chinese unterhalten sich. Da sagt der Amerikaner: "Wir waren die ersten auf dem Mond!" Der Russe erwidert: "Wir werden die ersten auf dem Mars sein!" Der Chinese entgegnet: "Wir werden die ersten auf der Sonne sein." Daraufhin sagt der Amerikaner: "Das geht doch gar nicht!" Der Chinese erwidert: "Doch, wir werden nämlich nachts fliegen!"
Ein Indianer kam zu seinem Häuptling und fragte: "Häuptling, darf ich nächste Woche meine Frau drei Tage verlassen?"
Meint der Häuptling: "Ja, aber nur, wenn du sie mir für einen Tag gibst!"
Darauf der Indianer: "Okay, ich komme nächste Woche wieder!"
Mallorca
Ich habe schon 3.000 EUR Bußgeld am Ballermann bezahlt, nur weil ich eine Bratwurst am Strand gegessen habe.
Malle24
Chuck Norris kann sogar die Sonne berühren, wenn sie explodiert ist.