Sonne-Witze
Lara ist so fett, sogar die Sonne hat Angst vor ihr.
Tork Poettschke beim Arzt:
Arzt: "Sie heben wohl mal ganz gerne einen!?"
Poettschke: "Nur bei zwei Gelegenheiten – wenn die Sonne scheint und wenn die Sonne nicht scheint."
Chuck Norris hat einmal mit der Sonne um die Wette gestarrt. Die Sonne blinzelte.
Einem Afrikaner ist so heiß, dass er zum Schwimmen in den nahen Fluss geht. Jedoch übersah er in seinem Drang nach Abkühlung das Krokodil, welches im Fluss auch zu gerne badet. Es kam, wie es kommen musste, und das Krokodil schnappte und fraß den Afrikaner. Allerdings war der Neger ziemlich groß und das Krokodil schaffte es nicht, ihn komplett zu fressen, woraufhin der Kopf des Afrikaners aus dem Krokodilmaul rausguckte und wild schimpfte und fluchte. Das Krokodil, satt wie nie zuvor, schwamm ans Ufer, legte sich in Sand und Sonne und machte Mittagsschlaf.
Gleich darauf kam eine Safari mit weißen Touristen, darunter ein deutsches Ehepaar, am Ort des Geschehens vorbei.
Die äußerst aufmerksame Frau des deutschen Ehepaares sah sofort, was hier nicht stimmte, und sagte mit verärgerter Stimme und mit schroffem Ton:
"Liebling, nun sieh dir das mal an, die haben nichts zu Fressen, aber einen fetten Schlafsack von Lacoste...!"
Tork Poettschke zu Muhammad Ali:
"Welche Kampfsportart verursacht keinen Sonnenbrand?"
Ali: "Das Schattenboxen!!"
Angelika zu Herbert: „Was hältst du eigentlich von mir?”
Sagt Herbert: „Du bist wie die Sonne.” Darauf Angelika: „Wirklich! Danke! Und warum denkst du so?”
Sagt Herbert: „Wenn ich dich so direkt anschaue, tut es weh!”
Was ist rot und sieht aus wie ein gebratener Hummer?
Ein Deutscher nach einer Woche Sommerurlaub.
Die Sonne muss verhaftet werden! Da diese während Corona nicht in Quarantäne war.
Warum ist es in Afrika so heiß?
Schwarz zieht Sonne an.
Über dem Weißen Haus lacht die Sonne.
Über den Reichstag ganz Deutschland.
Was war der Unterschied zwischen Hitler und der Sonne?
Die Sonne geht im Osten auf, Hitler ging im Osten unter.
Da damit zu rechnen ist, dass die Sonne in Zukunft heißer und größer wird, sucht die Menschheit nach Möglichkeiten, die Erde von der Sonne zu entfernen.
In den 70er Jahren hat Breschnew eine Idee: „Falls die Amerikaner zuerst auf dem Mond gelandet sind, werden wir die ersten sein, die auf der Sonne landen!“
Einer der Wissenschaftler sagt: „Aber das ist unmöglich! Die Sonne ist zu heiß!“
„Schickt diesen Mann in den Gulag“, befiehlt Breschnew. „Wir werden nachts landen, nicht wenn es Tag ist.“
Im Kampf gegen den Klimawandel sucht die Regierung Freiwillige, welche die Erde von der Sonne wegschieben.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie in einem gelben T-Shirt von einem Hochhaus springt, denken alle, die Sonne geht unter.
Deine Mudder ist so fett, dass sie näher an der Sonne ist als der Merkur.
Du lachst über drei Weltkriegswitze, aber wunderst dich darüber, warum um 2:30 Uhr morgens die Sonne so aufgeht?
Warum hat das WLAN in Afrika immer gute Laune?
Weil es überall gute Verbindung zur Sonne hat!
(Edward tritt in die Sonne und glitzert) Bella: „Ich weiß was du bist.“ Edward: „Sag es.“ *Pause* Bella: „Du bist schwul!“ Edward: „Nein, verdammt Bella, ich bin ein Vampir!“ Bella: „Oh, Gott sei Dank! Dann können wir ja doch zusammen sein.“
Was macht ein Afrikaner am Strand von Mallorca?
Braun werden.