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Sozialer Humor

Sozialer Humor

Donald Trump kommt morgens früh zum Weißen Haus. In der Nacht hat es geschneit und auf der Schneefläche hat jemand in den Schnee gepinkelt: "Donald ist doof!"

Erbost schickt Trump nach dem FBI-Chef Jim Corney, er soll herausfinden, wer das war. Nach 24 Stunden berichtet Corney: "Well, Mr. Präsident, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!" "Die Gute zuerst", befiehlt Trump. "Die DNA des Urins ist von James Mattis!" "Und die Schlechte?" "Es ist die Handschrift von Melania!"

George W. Bush, Barack Obama und Donald Trump sind gestorben und stehen vor Gott.

Gott fragt Bush: "Woran glaubst Du?" Bush antwortet: "Ich glaube an den freien Handel, ein starkes Amerika, die Nation." Gott ist beeindruckt und sagt: "Komm zu meiner Rechten!"

Gott wendet sich an Obama und fragt: "An was glaubst Du?" Obama antwortet: "Ich glaube an die Demokratie, an die Hilfe für die Armen, an den Weltfrieden." Gott ist sehr beeindruckt und sagt: "Setz Dich zu meiner Linken!"

Dann fragt er Trump: "Was glaubst Du?" Trump antwortet: "Ich glaube, Du sitzt auf meinem Stuhl."

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    • Berlin. Historische Gesprächsrunde. Thema: Hitler, kann sich das Schlimmste wiederholen?

    Überraschende Antwort: Keine Angst! Trump liegt vorn!

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    • Chuck Norris schwitzt nicht beim Kacken, die Kacke schwitzt beim Chuck Norrisen!

    Chuck Norris fängt den Schnatz, OHNE BESEN!

    Chuck Norris machte einmal einen so heftigen Roundhousekick, der in die Zeit zurückgereist ist und Adolf Hitler getötet hat!

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    • Bill Clinton – Donald Trump ist noch lange nicht Präsident – absolviert wie jeden Tag sein morgendliches Jogging im gleichen Park auf der gleichen Route. Eines Tages kreuzte sein Weg zufällig den einer gut aussehenden Prostituierten. Da er sie mehrmals ansah, erkannte die Prostituierte, dass sie ihm gefiel. Als Bill auf der Höhe der Prostituierten war, rief sie ihm zu: "50 Dollar!" Da Bill nicht auf das Angebot eingehen wollte, rief er zurück: "5 Dollar!" Die Prostituierte fühlte sich beleidigt und drehte sich weg und Bill setzte sein Jogging fort.

    Weil die Prostituierte auch die nächsten Wochen an der selben Stelle war, sahen sie sich bei jedem Jogging und führten jedes Mal das gleiche Gespräch: "50 Dollar!" – "5 Dollar!" Bill macht sich auch heute wieder fertig, um durch den Park zu joggen. Als Hillary ihm sagt, ihn beim Jogging zu begleiten, befürchtete er, dass Hillary etwas von der Prostituierten merken könnte. Aber es wäre zu auffällig gewesen, die Route zu wechseln. So joggten beide los und kamen bald in Sichtweite der Prostituierten. Bill schielte ängstlich zu ihr hin und hoffte, dass sie heute nichts sagen würde. Als die beiden die Prostituierte passierten, rief sie ihm zu: "Da siehst Du, was Du für 5 Dollar bekommst!"

    The American Way of Life vor Donald J. Trump: "Haus, Auto, Swimmingpool"

    The American Way of Life nach Donald J. Trump: "Bunker, Flinte, Konservendosen"

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    • Wie bezahlt man nach Donald J. Trumps Amtszeit, nach dem Ende des US-Dollars?

    Mit NeanderTALERN!

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    • Donald J. Trump schafft jetzt auch in Mexiko neue Arbeitsplätze durch den Bau der Mauer.

    Jobs als Trainer für Freeclimbing.

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    • Was kann Donald J. Trump zweimal so viel wie George W. Bush?

    Bankrott gehen!

    (Bush: 2x Bankrott / Trump: 4x Bankrott)

    Warum schaut Trump bei den Olympischen Spielen zu?

    Weil er schauen will, wie hoch die Mexikaner springen können.

    Trumps Wahl-Versprechens-Einlösung, die Einleitung zum Bau der mexikanischen Mauer, entpuppt sich jetzt als geschickter Schachzug.

    ...Warum?

    Ihm fehlte etwas Geld für sein eigentliches Vorhaben, den Bau einer geschlossenen Anstalt.

    Kürzlich hat er nämlich, und das ist schon die Phase 2 seines eigentlichen Vorhabens, auch die Bankgesetze gelockert, um den Rest der Anstalt leichter finanzieren zu können.

    Was haben eigentlich Trumps Bücher mit der neuesten Iran-Sanktion zu tun?

    Für jedes Buch, 14 an der Zahl und ein Buch in Vorbereitung, hat er jetzt in Amerika eine iranische Firma sanktioniert, und dann nochmal 15 Privatpersonen.

    Die Iraner haben aber trotzdem Glück, Trump hätte ja auch 17 und 4 in Erwägung ziehen können. 17 und 4 spielt Trump nämlich auch sehr gern.

    ...Und nun die Nachrichten:

    Ein amerikanisches Gericht hat jetzt erwirkt, dass das Einreiseverbot für Moslems kurzfristig aufgehoben worden ist.

    Bei der Einreise wird aber, so Trump, weiterhin darauf bestanden, dass die Moslems ein Kilo Schweinefleisch essen müssen.

    Auf Koranverbrennungen unter Alkoholeinfluss werde Er aber kurzzeitig verzichten.

    ...Und nun zum Wetter:

    Es bleibt auch weiterhin sehr kalt in den USA.

    Ein Flüchtling aus meiner Klasse sieht aus wie der schwule Frisur von 'nem Kumpel.

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    • Wer denkt, dass Donald Trumps Frisur aussieht wie ein überfahrenes Eichhörnchen, liegt falsch, er IST das überfahrende Eichhörnchen! 🐿

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    • Treffen sich zwei Irrenärzte.

    Sagt der eine, "heil Donald,"

    sagt der andere,

    "heil Ihn doch selber."

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