Sozialer Humor

"Klimawandel gibt es nicht", sagt Donald Trump. Das ist echt ein schlechter Witz.

Geschichteunterricht in der 7A:

Herr Grün: "Die Weimarer Republik löste die Monarchie ab und führte die ersten demokratischen Wahlen ein. Friedrich Ebert war der erste Präsident der Weimarer Republik. Habt ihr Fragen dazu?"

Fritzchen meldet sich und fragt: "Wo genau liegt eigentlich diese Weimarer Republik?"

Tork Poettschke zu Mary Poppins: "Icke nenne meine Freundin immer Mama – Mama Tee, Mama Kaffee, Mama Mittagessen ..."

Tork Poettschke zu John McCarthy: "Icke kann 10 Seiten aus dem Telefonbuch auswendig sagen – nur die Nachnamen: Meier, Meier, Meier, Meier ..."

Gehen ein lesbisches und ein heterosexuelles Paar zu einem Doppeldate zum Asiaten. Das heterosexuelle Paar versucht, seine Speisen mit Stäbchen anstatt Besteck zu essen. Nach einer Weile kommt das Gespräch auf die Beziehung des lesbischen Paares.

Fragt der Mann: „Und, wer von euch beiden ist bei euch der männliche Teil?“

Zeigt die Gefragte auf seine Essstäbchen: „Und, welches von den beiden ist die Gabel?“

Kommt eine Blondine an einen Fluss und erschrickt: "O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da bloß rüber? Ach, wenn ich doch zehnmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!" Ping! ist sie eine Brünette – und schwimmt durch den Fluss.

Kommt noch eine Blondine an den Fluss und erschrickt: "O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da bloß rüber? Ach, wenn ich doch hundertmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!" Ping! ist sie eine Schwarze – baut sich ein Floß und rudert über den Fluss.

Kommt noch eine Blondine an den Fluss und erschrickt: "O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da bloß rüber? Ach, wenn ich doch tausendmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!" Ping! ist sie ein Mann ... und geht über die Brücke.

Wenn mir langweilig ist, verteile ich am Edeka Eingang Zettel.

'Füllen Sie Ihren Einkaufswagen... In 5 Minuten den gesamten Einkauf erhalten Sie gratis!'

Die Gesichter an der Kasse: unbezahlbar!

Was ist der Unterschied zwischen Donald Trump und Walter Ulbricht?

"Niemand hat die Absicht, eine Mauer zu bauen." Beziehungsweise: Mexiko wird diese bezahlen!

Frage an einen Bierfahrer: "Stimmt es, dass Ihnen Ihre Brauerei jede Woche zehn Kästen Bier spendiert?"

"Ja, stimmt!"

"Und was machen Sie mit dem Rest?"

"Die kauf' ich im Getränkemarkt!"

Sandra Hüller zu Tork Poettschke: "Sie wissen ja wirklich alles über Ihre Nachbarin. Kennen Sie sich denn so gut?"

Poettschke: "Das nicht. Aber die Dame war jetzt vier Wochen im Urlaub - und ich habe ihren Papagei gefüttert ..."

Drei Kinder spielen Verstecken. Sie heißen Halts Maul, Ärger und Eltern. Ärger zählt. Eltern versteckt sich im Müll. Halts Maul ist bei der Polizeistation.

Ein Polizist bemerkt Halts Maul und fragt: "Wie ist dein Name?" Halts Maul antwortet: "Halts Maul." Entsetzt fragt der Polizist: "Wo sind deine Eltern?" Halts Maul antwortet daraufhin: "Eltern ist im Müll!" Der Polizist fragt danach empört: "Suchst du Ärger?" Halts Maul antwortet: "Nein, eigentlich sucht Ärger mich."

Ein junger Mann überquerte eines Tages eine Straße, als ein Frosch zu ihm hochrief und sagte: "Wenn du mich küsst, verwandle ich mich in eine wunderschöne Prinzessin."

Der Mann bückte sich, hob den Frosch auf und steckte ihn in seine Tasche.

Der Frosch meldete sich erneut zu Wort und sagte: "Wenn du mich küsst und mich wieder in eine wunderschöne Prinzessin verwandelst, bleibe ich eine Woche lang bei dir." Der junge Mann nahm den Frosch aus seiner Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder ein.

Der Frosch rief dann: "Wenn du mich küsst und mich wieder in eine Prinzessin verwandelst, bleibe ich eine Woche lang bei dir und tue ALLES, was du willst." Wieder nahm der junge Mann den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder in seine Tasche.

Als Nächstes rief der Frosch: "Okay, okay, wenn du mich küsst und mich wieder in eine Prinzessin verwandelst, bleibe ich für IMMER bei dir und tue ALLES, was du willst." Wieder nahm der junge Mann den Frosch heraus, kicherte ihn an und steckte ihn wieder in seine Tasche.

Schließlich fragte der Frosch: "Was ist los? Ich habe dir doch gesagt, dass ich eine wunderschöne Prinzessin bin, dass ich für immer bei dir bleibe und alles tue, was du willst. Warum küsst du mich nicht?"

Der junge Mann sagte: "Hör mal, ich bin ein Ingenieur. Ich habe keine Zeit für eine Freundin, aber einen sprechenden Frosch zu haben ist cool."

Kleopatra stellt Christopher Doemges folgendes Rätsel: „Ich habe zwei Beine, nutze diese jedoch kaum, ich bin nicht gerne im Kontakt mit anderen, ich bekomme, was ich will, ohne zu kämpfen, ich bin leise, doch im äußeren sehr laut. Was bin ich?“ Doemges antwortet: „Ein Bürgergeldemphänger.“

Barack Obama zu Christopher Doemges: 'Ich habe vor kurzem auf der Straße einen Typen mit einem Blasinstrument gesehen, welches sehr laut war, jedoch kaum schöne Töne spielte.'

Doemges: 'Das war bestimmt eine Trumpete.'

Sahra Wagenknecht zu Christopher Doemges: „Weißt du, warum die Grünen so stark gegen Industriegebiete sind?“

Doemges: „Wahrscheinlich weil diese so sehr stinken.“

Bill Haley zu Chris Doemges: "Wofür steht das Schwarz-Gelb des Dortmunder Fußballclubs BVB 09?"

Doemges: "Wahrscheinlich für schwarze Lunge und gelbe Zähne!"

Wie nennt man intelligente Menschen in den USA? - Touristen.

Ein deutscher Urlauber geht in Tirol spazieren und trifft auf einen alten Tiroler Bergbauern, der gerade seine Wiese mäht. Deutscher: "Na, ein herrlicher Tag heute, nicht?" Tiroler: "Ja, ja." Deutscher: "Viele schöne Berge haben Sie hier." Tiroler: "Ja, ja." Deutscher: "Wunderbare Luft!" Tiroler: "Ja, ja." Deutscher: "Aber viele dumme Leute gibt es hier." Tiroler: "Ja, ja, aber die fahren nach den Ferien alle wieder heim."

Die Ampel ist so süß! Immer wenn sie mich sieht, wird sie rot.

Ein 15-jähriger Junge geht zu seiner Freundin. Sagt die Mutter: „Habt aber nicht zu viel Spaß.“

Sagt der Junge: „Mama, ich bin 15 Jahre alt.“ Sagt die Mutter: „Ja, und ich bin 30 Jahre alt.“