Sozialer Humor

Sozialer Humor

Kommandant

    • In den Winterkriegen.

    Ein sowjetischer Kommandant steht am Fuße eines Hügels mit seinen Truppen.

    Da ruft eine Stimme von oben: "Ein finnischer Soldat ist genauso gut wie hundert sowjetische!"

    Da wird der Kommandant wütend und schickt 100 Soldaten rauf, den Hügel zu erobern.

    Nach 1 Stunde Gefecht legt sich alles wieder und die Stimme ruft: "Ein finnischer Soldat ist genauso gut wie 1.000 sowjetische!"

    Da wird der Kommandant erneut wütend und schickt 1.000 Soldaten rauf, den Hügel zu erobern.

    Nach 2 Stunden Gefecht legt sich alles wieder und die Stimme ruft: "Ein finnischer Soldat ist genauso gut wie 10.000 sowjetische!"

    Da reicht es dem Kommandanten und er beordert 10.000 Soldaten und ein Panzer-Bataillon nach oben, den Hügel einzunehmen.

    Nach 4 Stunden erbitterten Kampfes kommt ein sowjetischer Soldat in zerfetzter Uniform den Hügel runter gerannt und ruft: "Kamerad, hören Sie auf, Soldaten nach oben zu schicken! Es sind 2 finnische Soldaten!"

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    • Dortmund

    • Egal ob katholisch, evangelisch oder orthodox: Dortmund hat nichts gegen Kirchen. Außer es steht „Gelsen“ davor.

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    • Mann

    • In the 1960s, a man living in the Soviet Union walks into a bar and asks, "How much for a beer?"

    The bartender replies, "Beer used to be 50 kopecks, but we had to add another 50 kopecks to pay for the Communist Party’s five-year economic plan. So it’s one ruble now. Everybody must pay for the plan."

    The man thinks for a moment and says, "Alright, I’ll have one beer, please."

    He puts down a ruble on the counter. The bartender takes the ruble and gives back 50 kopecks.

    The man says with a confused smile, "I thought you said everybody pays for the economic plan."

    The bartender replies, "Yes, comrade — but the problem is, we have no beer."

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    • Bauarbeiter

    • Die Bauarbeiter werden immer dreister. Gestern fuhr ich auf der Autobahn, schön gemütlich mittlere Spur, da überholt mich doch von rechts eine Wanderbaustelle.

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    • Wartezeit

    • Sitzt eine Oma im Zug. Kommt der Schaffner und sagt verblüfft: "Sie haben ja eine Kinderkarte!"

    "Da sehen Sie mal, wie lange ich warten musste!"

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    • Unterhose

    • Ein Bauer vom Land reitet zur Routineuntersuchung in die Stadt.

    Als der Arzt ihn untersucht, bemerkt er, dass der Bauer keine Unterhose trägt. Er meint: „Sagen Sie mal, guter Mann, Sie sollten sich unbedingt mal eine Unterhose zulegen! Das ist sauberer, und wärmer ist es auch!“ Der Bauer überlegt kurz und nickt: „Na gut, wie Sie meinen, Herr Doktor.“

    Nach der Untersuchung kauft er sich also in der Stadt eine Unterhose und zieht sie gleich an.

    Auf dem Heimweg, irgendwo auf der Landstraße, muss er mal. Wie immer steigt er vom Pferd, kauert sich an den Wegesrand, zieht die Hose runter – und vergisst völlig, dass er ja nun auch noch eine Unterhose anhat. Er erledigt sein Geschäft, und als er wieder aufsteht, bemerkt er, dass nichts auf dem Boden liegt. Er meint: „Stimmt, ist wirklich sauberer!“ Dann zieht er die Hosen wieder hoch, steigt aufs Pferd und murmelt zufrieden: „Und wärmer isses auch!“

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    • Bar

    • Treffen sich zwei Linke in einer Bar und diskutieren.

    Das Ergebnis: Sie finden jeweils den anderen rechts.

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    • Idee

    • In den 70er Jahren hat Breschnew eine Idee: „Falls die Amerikaner zuerst auf dem Mond gelandet sind, werden wir die ersten sein, die auf der Sonne landen!“

    Einer der Wissenschaftler sagt: „Aber das ist unmöglich! Die Sonne ist zu heiß!“

    „Schickt diesen Mann in den Gulag“, befiehlt Breschnew. „Wir werden nachts landen, nicht wenn es Tag ist.“

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