Sozialer Humor
Wenn Chuck Norris parkt, zahlt die Parkuhr! 😄
"Nichts ist schwärzer als mein Humor."
"Schießfiguren in Amerika!"
Ganz wichtig zu merken: Niemals "Last Christmas" im Altenheim spielen/singen!
Chuck Norris kennt noch einen Rudi Völler!
Deine Mutter ist so fett, dass Thanos zweimal schnippsen muss, um sie zu sehen.
Warum heißt die Muttersprache eigentlich Muttersprache?
Weil der Mann nie zu Wort kommen durfte.
2016: Scheiße, Trump ist Präsident.
2017: Er packt es schon.
2018: Freust du dich auf die Hungerspiele?
Ich glaub, mein Distrikt gewinnt!
Schönheit
Wer in der Corona-Krise im Homeoffice arbeitet, hat jetzt die Chance auf einen neuen Knackarsch.
Wir implantieren unsere Gel-Pallets in den Hinterteil.
Das Sitzen im Bürostuhl ist ein echt gutes Gefühl und der Knackarsch macht ein schönes Aussehen.
schönheits-chirurgen24
Hey, ich habe neulich herausgefunden, wie Donald Trump seine Frisur macht: Er füllt jeden Morgen eine Flasche mit Pisse auf und dann verschüttet er sie sich über seinen Kopf.
Was läuft durch die Wüste und baut eine Mauer?
Das Trumpeltier!
Warum ist Trump blond? Er ist so dumm wie eine Blondine in Witzen! 😉
Ein Mann hat 3 Kinder: 2 Mädchen und einen Jungen.
Das älteste Mädchen kommt und sagt: ,,Du Papa, ich bin gay..."
Vater: ,,Alles gut, deine Schwester nicht."
Die jüngste Schwester kommt: ,,Papa... ich bin auch gay..."
Vater: ,,Wieso steht niemand auf Männer?!"
Da kommt der Bruder dazu und sagt: ,,Ich stehe auf Männer."
Vater: 🥲
Ich muss jeden Tag mit Tieren arbeiten.
Oh, dann haben Sie sicher ein gutes Herz! Ich bin ein Metzger.
"Spieglein, Spieglein an der Wand, ich bin ein Kurde, wo ist mein Land?"
Das Feuer Röpke ist ein großer Erfolg für Timeline-Tim!
Dieser Genderwahnsinn geht auch während der Renovierung auf die Nerven, als ich "Reparaturspachtel:innen" las.
Sagt die Lehrerin: "Wer mir die nächste Antwort richtig beantwortet, darf nach Hause gehen."
Fritzchen wirft einen Stift hoch. Die Lehrerin fragt: "Wer war das?"
Fritzchen antwortet: "Ich, und auf Wiedersehen!"
Durchsage der Titanic: "Hiermit nominieren wir alle Passagiere für die Ice-Bucket-Challenge!"
Chef im Büro: "Ach, ich wünschte, wir hätten 2021."
Arbeiterin: "Kann etwa das Coronavirus nicht in 2021 eintreten?!"
Die Bundeswehr verteidigt Deutschland, bis eine richtige Armee kommt.