Sozialer Humor
Wer auf dem Gehweg auf die Fugen tritt, wurde wahrscheinlich immer mit dem Auto zur Schule gefahren.
Die EU legt strengere CO2-Grenzwerte für Autos fest.
Bei Neuwagen soll der Ausstoß von Kohlendioxid (CO2) bis 2030 um 37,5 Prozent sinken. Aber warum zahlen SUV-Besitzer mit Hund nicht wenigstens zweimal KFZ-Steuer?
Ein junger Mann überquerte eines Tages eine Straße, als ein Frosch zu ihm hochrief und sagte: "Wenn du mich küsst, verwandle ich mich in eine wunderschöne Prinzessin."
Der Mann bückte sich, hob den Frosch auf und steckte ihn in seine Tasche.
Der Frosch meldete sich erneut zu Wort und sagte: "Wenn du mich küsst und mich wieder in eine wunderschöne Prinzessin verwandelst, bleibe ich eine Woche lang bei dir." Der junge Mann nahm den Frosch aus seiner Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder ein.
Der Frosch rief dann: "Wenn du mich küsst und mich wieder in eine Prinzessin verwandelst, bleibe ich eine Woche lang bei dir und tue ALLES, was du willst." Wieder nahm der junge Mann den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder in seine Tasche.
Als Nächstes rief der Frosch: "Okay, okay, wenn du mich küsst und mich wieder in eine Prinzessin verwandelst, bleibe ich für IMMER bei dir und tue ALLES, was du willst." Wieder nahm der junge Mann den Frosch heraus, kicherte ihn an und steckte ihn wieder in seine Tasche.
Schließlich fragte der Frosch: "Was ist los? Ich habe dir doch gesagt, dass ich eine wunderschöne Prinzessin bin, dass ich für immer bei dir bleibe und alles tue, was du willst. Warum küsst du mich nicht?"
Der junge Mann sagte: "Hör mal, ich bin ein Ingenieur. Ich habe keine Zeit für eine Freundin, aber einen sprechenden Frosch zu haben ist cool."
Warum sind Muslime schlecht in Fußball?
Weil sie keinen Pass bekommen.
Die Regierung sagt, sie hört auf die Bürger.
Deshalb wurden jetzt die Mikrofone im Bundestag ausgetauscht.
Streit in Kommentarspalten.
Manche Influencer verkaufen „Selbstliebe“ mit 14 Filtern und Rabattcode.
"Homeschooling" is like sex. The first time you try you are nervous, but it's still the best thing you've ever tried.
The more you do it, the better it gets every time. As you do it with more people, you get to know new techniques. After a time, you'll learn to enjoy it.
So if you love sex, you will like "Homeschooling".
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Wie geil wird das, wenn wir in einem Jahrzehnt bei 50 Grad im Schatten unseren Kids bei einem Glas Glyphosat-Wasser von Nestle stolz erzählen, dass sie unseretwegen nicht gendern müssen. Gänsehaut!
Chuck Norris gräbt den Garten mit seinen bloßen Händen um.
Was ist der Unterschied zwischen LIDL und der Schule?
LIDL lohnt sich, die Schule nicht!
An der Kasse im Supermarkt: "Sammeln Sie Punkte?"
"Nein, ich bin Schalker."
Was macht ein Kurde auf Weltreise? Er sucht sein Land!
Boris Pistorius liegt im Krankenhaus und bekommt folgendes Telegramm:
„Wünschen gute Genesung mit 228 gegen 37 Stimmen. Die Fraktion!“
Seine Zuschauer erkennen ihn nicht an der Stimme, sondern am Satz: „Etz pass amol auf...“
Genießen Sie Ihren Urlaub in vollen Zügen!
Fahren Sie Deutsche Bahn.
Deine Mutter ist der Ghostwriter von Guttenberg.
Tork Poettschke ist im Bus. Er brüllt den Fahrer an: „Die Ampel war schon rot!“ Brüllt der Fahrer zurück: „Hier vorne noch nicht, du Besserwessi!“
Du lachst über drei Weltkriegswitze, aber wunderst dich darüber, warum um 2:30 Uhr morgens die Sonne so aufgeht?
Poettschkes Mutter übt mit ihm Bruchrechnen:
"Schau, wenn icke diese Sahnetorte in sieben Stücke schneide und dir eines davon gebe – was ist das dann??"
Tork Poettschke: "Geizig!!"
Sommerurlaub
Achtung, die Campingplätze auf Lesbos sind überfüllt.
Die Camper leben dort alle in Quarantäne und haben sich schon schwarz geärgert.