Spaß-Witze
Frau beim Sex: "Oh, sag mir dreckige Sachen!"
Mann: "Wohnzimmer, Bad, Küche..."
Sebastian ist ein Ehrenmann, ohne Spaß jetzt!
Wie nennt man es, wenn man einem Downi ins Gesicht fasst?
Touchdown!!
Ich hab ein Telefon Und ein Köftespieß Mit gar keinem reden und so. Haval gib mir einfach nur ein Köftespieß. Spaß. Ihr seid alle fett und hässlich. Spaß. Ihr habt euch alle ein Backstein gefangen. Spaß. Einfach ein Köftespieß.
Ich gehe jeden Morgen zum Spiegel und mache einen Face Guck.
Mark Zuckerberg, 36, Internet-Milliardär.
Alle Kinder gehen zum Friedhof, bis auf Hagen, der wird getragen.
Deine Mutter sitzt im Pool. Kommt ein Mann vorbei und rührt mit seinem Kescher im Pool, weil er denkt: Da kocht eine Lauchsuppe!
Der Lehrer fragt Fritzchen: „Nenn mir ein Wort mit ,Hau', das schlecht ist.“
Fritzchen antwortet: „Hausaufgaben!“
Schüler: Hallo Lehrer, ich heiße Umberto und ich brauche eine Kreide, um die Wände zu bemalen.
Lehrer: Um waaaas?
Schüler: Umbeeeertoooo.
Alle Kinder sind ruhig, außer Sven, der mag Glen.
Sagt ein Bergsteiger zum anderen: "Grüß Gott!"
Sagt der andere: "Oh mein Gott, ich wollte nicht so weit nach oben!"
Was haben die Brust einer Mutter und eine elektrische Eisenbahn gemeinsam?
Gedacht für Kinder und die Männer spielen damit.
Hermine ist schön.
Deine Mutter rammelt den Nachbarshund, und er hat nicht mal Spaß dabei!
Wie nennt man eine dehnbare Eisenbahn?
Gummizug.
Moin moin, das ist kein Witz, aber wer ordentlich in PvP reinschwitzt, kann sich bei mir melden.
Welcher Baum sitzt am Glücksspielautomat?
Die Daddelpalme.
Warum beleidigen sich alle hier in der Kategorie als "H****sohn" oder sonstiges?
Alle Kinder erhalten eine Schwimmweste, außer Bianca, die kriegt den Anker!
Eine Frau erzählt ihrer Freundin über ihr Eheleben. "Mein Mann hatte schlimme Erektionsprobleme. Ich hab' ihn zum Arzt geschickt, und, oh Wunder, seither will er täglich 3 Mal. Stell' dir vor, neulich hat er mich sogar auf die Tiefkühltruhe gezerrt, Rock hoch, Höschen aus, und dann hat er mir's besorgt, dass mir Hören und Sehen vergangen ist".
Lacht die Freundin: "Und, ist doch prima". "Na ja schon, nur beim ALDI können wir uns jetzt nicht mehr blicken lassen".