Spaß-Witze
Wieso kann deine Mutter nicht in einem Busch campen?
Sie passt nicht rein!
Lars frisst gern Gras auf dem Mars und hat Spaß!
Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht, den Papa selbst geschlachtet hat. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was es denn sei. Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet einmal! Ich geb' euch einen Tipp: Ab und zu nennt Mama mich so!" Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"
Ein 15-jähriger Junge geht zu seiner Freundin. Sagt die Mutter: „Habt aber nicht zu viel Spaß.“
Sagt der Junge: „Mama, ich bin 15 Jahre alt.“ Sagt die Mutter: „Ja, und ich bin 30 Jahre alt.“
Deine Mutter hat den Urknall ausgelöst, als sie versucht hat, einen Blue Angel zu machen!
Deine Mutter schwitzt beim Würstchen durch die Brille kloppen und versenkt gewaltige Lindwürmer aus Lehm beim Schwitzen!
Wenn sich deine Mutter was anschauen will, kommt sie immer wieder auf www.Katja.fun.
Warum haben Waisenkinder nur ein iPhone 11?
Sie brauchen einen Homebutton.
Was ist hyperaktiv und gesund? Ein Hampelmuse!
Hochspringen, es kommt ein Flachwitz!
Was schenkt man einem Kind ohne Hände?
Handschuhe! Nein, war nur Spaß, kommt das Paket ja eh nicht auf!
Alle Kinder bleiben am Boden, außer John, der hat zu viele Ballons!
Ich Zombie-Luchs gerade zu mir: „Was hast du gegessen?“
Ich: „nudeLAUFLAUF“
Warum macht man keine Witze über Gott?
Weil Chuck Norris keinen Spaß versteht.
Was ist der Unterschied zwischen einer Spinne?
Es gibt keinen. Beide Beine sind gleich lang. Besonders das rechte.
Der Lehrer: „Fast alle Wörter, die mit "Un" beginnen, bedeuten etwas Schlechtes. Zum Beispiel Unfall, Unordnung. Wer kann mir noch ein Wort sagen?”
Tim meldet sich: „Unzerricht!” 😂😂😂😂😂
Ein Junge sagt zu seinem Vater: "Warum heiße ich Schneeflocke?"
Der Vater: "Weil eine Schneeflocke bei deiner Geburt auf deinen Kopf gefallen ist."
Das zweite Kind: "Vater, warum heiße ich Feder?"
Der Vater: "Weil eine Feder bei deiner Geburt auf deinen Kopf gefallen ist."
Das dritte Kind: "Alllaalllaaal!"
Der Vater: "Halt deine Fresse, Backstein!"
Kacken macht Spaß!
Ich habe gestern 20 Berliner getötet. Sie waren im Angebot bei Aldi!
Lehrer bringen den Kindern etwas bei. Plötzlich klopft es. Jemand sagt: "Mag mich."
Der Lehrer fragt: "Mag mich wer?"
Der Klassenclown (der geklopft hat): "Nein, sie mag keiner!"