Spaß-Witze
Ich habe letztens aus Spaß diesen Satz: "Rote Haare und ein abgenutzter Zauberumhang, ohne jede Frage ein Weasley." in ganz viele unterschiedliche Sprachen übersetzt und es ergab: "Rotschopf und magische Kondome getragen, offensichtlich ein Weasley."
Natürlich kann man Spiele alleine spielen. Und es gibt auch etwas Gutes daran.
Man ist nämlich IMMER der Gewinner!
Tim, warum hängst du hier die ganze Zeit ab? Schon seit zwei Stunden? Ehrliche Frage?
Wie nennt man einen Bär, der sich schreiend auf dem Boden kugelt?
Ein Kugelschreibär!
Deine Mudda wirft Spaghetti an die Wand und denkt, sie ist Spider-Man.
Deine Mutter braucht eine Landkarte, um sich hinzusetzen.
Was soll ich gegen Langeweile im Unterricht machen?
Deine Mutter legt sich in eine Badewanne voll Fanta, damit sie auch mal aus einer Limo winken kann!
Ein Oberschenkelbruch aus Chinesisch?
knicki-knacki-nah-bei-sacki!
Lehrerin: "Wie heißt ein helles Mammut?"
Schüler: "Keine Ahnung."
Lehrerin: "Hellmut!"
Wie nennt man Sex mit Gegenständen?
Dings-Bumms!
Deine Mutter gibt sich selbst bei Pokémon Go als neuen Pokestop, da sie ein fester Standpunkt ist.
Ein Junge mit dem Sportlehrer.
Das Kind sagt: "Wie weit muss ich denn noch laufen, ich bin doch schon eine Straße gelaufen!"
Der Sportlehrer sagt: "Du bist nicht mal ansatzweise eine Straße gelaufen, du bist erst mal einen Block weit gekommen."
Alle Kinder benutzen Kondome als Wasserbomben, außer Hannes, der kann es. 🧚🏿♂️
Jemand: "Ehre genommen."
Ich: "Du nimmst meine Ehre, weil du keine hast!"
Deine Mutter ist eine neue Tierart, aber keiner mag sie entdecken.
Alle Kinder fahren Panzer, außer Anette, die liegt unter der Kette.
Deine Mudda bestellt sich in „Wer wird Millionär“ beim Telefonjoker 'ne Pizza.
Nur zum Spaß gemeint!
Im Wald steigt 'ne Party beim Löwen. Alle sind eingeladen, bis auf der Hamster. Er geht zum Hasen, fragt: "Hey Hase, kannst du mich in die Party vom Löwen reinbringen, so hinter deinen Ohren?" Hase: "Ne, sorry, der Löwe, der frisst mich, wenn ich das mache." Hamster ist traurig und geht zum letzten Freund, der ihm noch einfällt. Hamster: "Hi Bär, wurdest du zur Party beim Löwen eingeladen?" Bär: "Ja klar. Du nicht?" Hamster: "Ich nicht, aber kannst du mich vielleicht reinschmuggeln, so in deinen Taschen?" Bär: "Meinetwegen."
Später auf der Party:
Löwe: "Bär, hab gehört, der Hamster will sich auf die Party schmuggeln. Kannst du mir mal den Inhalt deiner Hemdtasche zeigen?" Bär: "Ok. Hier ist meine Brieftasche, mein Führerschein..." Er sucht auf seinem Hemd. "...und ein Foto vom Hamster!"
Geht Fritzchen zum Vater und fragt: „Vater, Vater, darf ich einen Bauernhof haben?“ Antwortete der Vater: „Ja, darfst du gerne haben, Fritzchen.“
Nach ein paar Stunden fragte Fritzchen: „Vater, Vater, wie soll ich ihn denn nennen?“ Darauf antwortete der Vater: „Geh in die Stadt und das erste Wort, was du hörst, so heißt dein Bauernhof.“
Dann ging Fritzchen in die Stadt und das erste Wort, was er gehört hatte, war Arsch. Fritzchen ging wieder nach Hause. Nach ein paar Tagen fragte Fritzchen seinen Vater: „Vater, darf ich denn auch ein Pferd haben?“ Der Vater antwortete natürlich mit ja.
Dann kam Fritzchen wieder und fragte: „Vater, wie soll ich mein Pferd nennen?“ Der Vater entgegnete: „Geh in den Supermarkt und das erste Wort, was du hörst, so heißt dein Pferd.“ Er hörte das Wort Loch. Fritzchen sagte nur ok. Und nach ein bis zwei Stunden ging Fritzchen enttäuscht zu seinem Vater und sprach: „Vater, ich habe meinen ganzen Arsch abgesucht, aber habe mein Loch nicht gefunden!!!“😂😂😂😂