Spaß-Witze
Deine Mutter stellt sich an Silvester im Supermarkt bei den Feuerwerksartikeln vor und bietet sich zum Verkauf an - als Knallteufel (mit A.O.).
Alle Kinder fliegen auf die Hüpfburg, nur nicht Paul, der fliegt auf's Maul.
Der Lehrer im Unterricht: "Un- und ung- trücken meist unangenehme Wörter aus, wer kann mir so ein Wort nennen?"
Darauf Fritzchen: "UNTERRICHT!" 🤪🤪🤪
Wie nennt man einen Bär, der sich schreiend auf dem Boden kugelt?
Ein Kugelschreibär!
Warum freut sich eine Blondine, wenn sie das Puzzle in 2 Wochen fertig bekommt?
Weil auf der Verpackung steht: "3-99 Jahre".
Deine Mutter legt sich in eine Badewanne voll Fanta, damit sie auch mal aus einer Limo winken kann!
Jemand: "Ehre genommen."
Ich: "Du nimmst meine Ehre, weil du keine hast!"
Deine Mutter ist eine neue Tierart, aber keiner mag sie entdecken.
Ein Oberschenkelbruch aus Chinesisch?
knicki-knacki-nah-bei-sacki!
Alle Kinder fahren Panzer, außer Anette, die liegt unter der Kette.
Deine Mutter gibt sich selbst bei Pokémon Go als neuen Pokestop, da sie ein fester Standpunkt ist.
Lehrerin: "Wie heißt ein helles Mammut?"
Schüler: "Keine Ahnung."
Lehrerin: "Hellmut!"
Wie nennt man Sex mit Gegenständen?
Dings-Bumms!
Ein Junge mit dem Sportlehrer.
Das Kind sagt: "Wie weit muss ich denn noch laufen, ich bin doch schon eine Straße gelaufen!"
Der Sportlehrer sagt: "Du bist nicht mal ansatzweise eine Straße gelaufen, du bist erst mal einen Block weit gekommen."
Deine Mudda bestellt sich in „Wer wird Millionär“ beim Telefonjoker 'ne Pizza.
Nur zum Spaß gemeint!
Im Wald steigt 'ne Party beim Löwen. Alle sind eingeladen, bis auf der Hamster. Er geht zum Hasen, fragt: "Hey Hase, kannst du mich in die Party vom Löwen reinbringen, so hinter deinen Ohren?" Hase: "Ne, sorry, der Löwe, der frisst mich, wenn ich das mache." Hamster ist traurig und geht zum letzten Freund, der ihm noch einfällt. Hamster: "Hi Bär, wurdest du zur Party beim Löwen eingeladen?" Bär: "Ja klar. Du nicht?" Hamster: "Ich nicht, aber kannst du mich vielleicht reinschmuggeln, so in deinen Taschen?" Bär: "Meinetwegen."
Später auf der Party:
Löwe: "Bär, hab gehört, der Hamster will sich auf die Party schmuggeln. Kannst du mir mal den Inhalt deiner Hemdtasche zeigen?" Bär: "Ok. Hier ist meine Brieftasche, mein Führerschein..." Er sucht auf seinem Hemd. "...und ein Foto vom Hamster!"
Geht Fritzchen zum Vater und fragt: „Vater, Vater, darf ich einen Bauernhof haben?“ Antwortete der Vater: „Ja, darfst du gerne haben, Fritzchen.“
Nach ein paar Stunden fragte Fritzchen: „Vater, Vater, wie soll ich ihn denn nennen?“ Darauf antwortete der Vater: „Geh in die Stadt und das erste Wort, was du hörst, so heißt dein Bauernhof.“
Dann ging Fritzchen in die Stadt und das erste Wort, was er gehört hatte, war Arsch. Fritzchen ging wieder nach Hause. Nach ein paar Tagen fragte Fritzchen seinen Vater: „Vater, darf ich denn auch ein Pferd haben?“ Der Vater antwortete natürlich mit ja.
Dann kam Fritzchen wieder und fragte: „Vater, wie soll ich mein Pferd nennen?“ Der Vater entgegnete: „Geh in den Supermarkt und das erste Wort, was du hörst, so heißt dein Pferd.“ Er hörte das Wort Loch. Fritzchen sagte nur ok. Und nach ein bis zwei Stunden ging Fritzchen enttäuscht zu seinem Vater und sprach: „Vater, ich habe meinen ganzen Arsch abgesucht, aber habe mein Loch nicht gefunden!!!“😂😂😂😂
Ziege zur Anderen:
"Kommst du heute mit zur Party?"
"Nee, ich habe keinen Bock."
Was ist besser als Fortnite zu spielen?
Nicht Fortnite zu spielen!
Deine Mutter schwänzt die Arbeit und zockt bei Media Markt Playstation.