Spaß-Witze
Es war einmal ein Rüdiger und seine Frau namens Frieda. Der Rüdiger kommt rein.
Frieda: „Net so tief, Rüdiger, net so tief!“
Rüdiger: „Ja, ich pass schon auf, Frieda.“ Rüdiger holt ihn raus. Rüdiger geht wieder tiefer. Rüdiger: „Jetzt pass jut auf, Frieda! Das könnte a bissle zwicken...“
Frieda: „Aaaahh!!! Hilfe!“ Frieda schrie, denn Rüdiger hat einen Salto gemacht.
Frieda: „Net a Salto, Rüdiger, net a Salto!!!“
Alle Kinder fahren Panzer, außer Anette, die liegt unter der Kette.
Wieso gewinnt Steve beim Wetttrinken?
Weil er alle unter den Craftingtable trinkt!
Sebastian ist ein Ehrenmann, ohne Spaß jetzt!
Alle Kinder spielen in der Schulband.
Nur der Bayer, der spielt Leier!
Wie schreibt man klein, macht zuruck und wie macht man Lücken und wo ist das Plus? Ach da! +++ EUREMAMAXD
Sooo... Dein Wort ist Geschlechtsverkehr!
In der Neuköllner Grundschule: "Ali, wenn du 5 Euro hast und zwei abziehst, wie viel hast du dann?" Ali: "Na, 5 Euro und das, was die beiden dabei hatten!"
Was macht Steve, um sich fit zu halten?
Er rennt einmal um den Block!!! :^)
Alle Kinder haben Heißhunger, nur nicht Hagen, der hat schon einen vollen Magen.
Alle Kinder werden getreten, außer Nick, der macht den Kick.
Wie nennt man einen Witz, der nichts mit Bergen zu tun hat? Einen flachen Witz!
Füße hoch, Witz kommt flach…
Hanswurst
Alle Kinder mögen ihren Namen, außer Devin, der heißt Kevin :D
Sagt mir bitte, welche Witze ihr gut findet. Dann kann ich mich danach richten.
Vater zum Sohn: „Wenn du ein Mädchen im Schwimmbad beeindrucken willst, dann steck dir einfach eine Kartoffel in die Badehose!“
Am nächsten Tag sitzt der Sohn heulend im Zimmer. Der Vater will wissen, was passiert ist.
Da sagt der Sohn: „Du hättest mir sagen sollen, dass die Kartoffel „vorne“ rein muss!“
Warum haben Hasen nach dem Tod keine Ohren mehr? Weil sie ihre Löffel abgegeben haben.
Ich bin lustig :D
Kurz nachdem das Flugzeug gestartet ist, ertönt die Durchsage des Piloten: "Meine Damen und Herren, willkommen an Bord. Wir haben nun unsere Flughöhe von 10.000 Metern erreicht, es herrscht klare Sicht und gutes Flugwetter, sodass wir voraussichtlich in zwei Stunden in Frankfurt... aaargh! Verdammte Scheiße!" Stille. Die Fluggäste sehen sich entsetzt an, und auch die Stewardess kann ihnen nicht sagen, was los ist. Langsam macht sich Panik breit... ...bis die Stimme des Piloten wieder ertönt: "Meine Damen und Herren, bitte machen Sie sich keine Sorgen. Es ist nichts passiert, nur der Co-Pilot, dieser Vollpfosten, hat mir gerade seinen heißen Kaffee über die Hose geschüttet. Hahaha, Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen..." Da schreit ein älterer Herr aus dem Hintergrund: "Sie Arschloch! Sie sollten mal meine Hose von hinten sehen!"