Spiel-Witze
Chuck Norris macht beim Schach seine Rochade mit Turm und Dame.
"Mutti, Mutti, darf ich mit Viruslav spielen?"
"Von mir aus, aber frag noch Tante Corona!"
Was passiert, wenn ein Schaf Wheat raucht? - jeb_
Treffen sich zwei Creeper.
Sagt der eine zum anderen: Jetzt ja /kill!
[Mutter]: Sohn, hör auf, Minecraft zu spielen!
[Sohn]: Nein, ich muss erst Bedrock abbauen!
Was macht eine Spinne auf Steves Dach?
Sie sorgt für ein gutes Netz.
Dein kleiner Bruder wirft dir Matsch ins Gesicht und ruft: "Schlammbad!"
Wusstet ihr, dass damals vor dem Spiel BVB gegen AS Monaco eine Bombenstimmung im Mannschaftsbus war?
Neulich in einem Reformhaus. Verkäuferin und Kundin unterhalten sich über die aktuellen Einkaufsgewohnheiten gewisser Leute. Ich bringe den Spruch "Lasst doch die armen Nagetiere aus'm Spiel..." Antwortet die Verkäuferin: "Ja, Hamster sind bei uns auch schon ausverkauft!!!"
Boris wollte Tennis spielen, aber Klaus Störtebeker...
LOS
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Rücke vor bis auf Corona!
Gehe nicht über LOS!
Ziehe nicht 4.000 EUR ein!
Wieso wird der Rasen des Hamburger SV betoniert?
Damit das Spielerniveau nicht weiter absinken kann.
Sagt ein Creeper zu dem kreativen Spieler: "Ich kann dich in die Luft jagen!"
Sagt der Spieler: "Ich auch!"
Beide sprengen... Chat: Creeper legt the Game...
Was macht ein Friseur in Fortnite? Er rasiert alle weg!
Gott: "Ich kann Berge und Täler erschaffen." Notch: "Ich auch." Gott: "Ich kann Flüsse und Seen erschaffen." Notch: "Ich auch." Gott: "Ich kann Lebewesen erschaffen." Notch: "Ich auch." Gott: "Ich kann etwas Rundes erschaffen." Notch left the game.
Alle Kinder rennen in den Bunker.
Außer Beate, die fängt die Granate!
Mama, hol den Deo, jetzt wird geschwitzt!
Was macht Steve als Morgensport?
Einmal um den Block sprinten!
Fußball
Kinder: "Hallo, Frau Müller, kommt Corona zum Fußballspielen?"
Frau: "Aber Kinder, ihr wisst doch, Corona hat keine Arme und keine Beine!"
Kinder: "Aber Corona rollt doch so gut!"
Arazuhl, warum spiele ich nicht mehr Fortnite?
Weil Lars meine Idee zum Minecraft gebracht hat.
Lars: „Nein, hab ich nicht.“
Arazuhl: „Was dann?“
Lars: „Deine Mudda hat dich immer mit einem Einkaufswagen getötet.“
Arazuhl zu Zuschauer: „Leute, das stimmt nicht!“
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