Spiel-Witze
AHA +(L)
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Bei uns im Swingerclub machen wir jetzt:
Eierlaufen, Sackhüpfen und andere schöne Spiele!
Wie nennt man es, wenn ein Gamer geboren ist?
Er spawnte!
Alle spielen Fußball, außer Dominik, der wird gekickt.
Ich hatte vor einiger Zeit ein Spiel bzw. Quiz gespielt. Ich weiß nicht mehr so genau, wie es heißt, aber ich glaube, Kaboom oder so.
3 Dinge, woran du bemerkst, dass in deinem Haus eine neue Eiszeit beginnt:
1. Du musst dein Getränk nicht mehr mit Eiswürfeln aus der Tiefkühltruhe kühlen, sondern du kannst einfach Eiszapfen von der Decke pflücken.
2. Eisbären kommen zu dir, um den Klimawandel zu überstehen.
3. Pinguine spielen auf der Terrasse.
Deine Mudda steckt sich einen Fisch in den Arsch, um Meerjungfrau zu spielen.
Warum ist Herobrine so böse?
Ja, das ist eine gute Frage!
Wieso wird der Rasen des Hamburger SV betoniert?
Damit das Spielerniveau nicht weiter absinken kann.
Was sagt ein Zombie zum anderen, wenn er einen Witz erzählt?
Ich lach mich tot!
"Härteste Mannschaft der Bundesliga? Hertha BSC!"
Du solltest nicht mit Waffen zocken, sonst kriegst du davon Affenpocken!
Wobei vertippen sich die Menschen am häufigsten? Beim Lotto.
Warum gibt es ein Baulimit in Minecraft?
Antwort: Weil deine Mutter sonst den Mond zerstört.
Was steht auf dem Grabstein eines wahren Minecrafters?
"He fell from a high place trying to escape real life... xD"
Ein Fußball macht ein Tor, und Belgien freut sich sehr! Hahaha!
Alle Kinder spielen, nur nicht Alina, die liegt auf Tina.
Chuck Norris spielt mit Düsenjets Fangen!
Die Ausreden meiner Freunde in Brawl Stars: "Ich hatte WLAN-Probleme."
"Ich dachte, du hast ein richtig gutes Netz. Als ich bei dir war, hatte ich nicht einmal WLAN-Probleme!"
Wie sagt ein Enderman Regen?
Ach, ist jetzt egal!
Geht ein alter Mann ins Fußballstadion und sieht, dass noch ein Platz frei ist. "Komisch", denkt er sich, "wer würde sich denn das Endspiel entgehen lassen?"
Der Mann, neben dem freien Platz, verkündet: "Diesen Platz hatte ich für meine Frau gekauft. Aber sie konnte nicht kommen, sie ist verstorben."
Der alte Mann erwidert: "Mein Beileid. Aber Sie hätten doch einen engen Verwandten oder Freund mitbringen können?"
"Jaaa, aber die sind alle bei der Beerdigung..."