Spiel-Witze
Ein Blinder und ein Tauber spielen gemeinsam in einer Bar Musik. Da fragt der Blinde: "Und? Sind viele Leute da? Wie gefällt Ihnen die Musik?"
Antwortet der Taube: "Spielen wir denn schon?"
Zacian fragt Zamazenta: "Weißt du eigentlich, wie unsere Mama heißt?"
Da sagt Zamazenta: "Ja, natürlich, sie heißt Zacita." Zacian: "Dann heißt unser Vater Zamazenan."
Ein Labyrinth ist nichts für tiefbegabte Menschen.
How do a tree enter a game?
He LOGs in!
Junge: „Mama! Ich hab eine Rolle im Theaterstück unserer Schule!“
Mama: „Wen spielst du denn?“
Junge: „Einen jüdischen Ehemann?“
Mama: „Geh zu deinem Lehrer und sag, du willst eine Rolle mit Text!“
Memes
Deine Mutter ist so fett, wenn sie Fussballspielen geht, bricht der Schiedsrichter das Spiel wegen schlechter Sicht ab.
Warum gewinnt deine Mudda immer in Bedwars? Sie trampelt alle Betten und Spieler nieder und kann nicht runterfallen.
Wie nennt man ein schönes Fest vieler Stämme und Menschen?
Völkerball!
Alle Kinder spielen auf der Straße - außer Helge, der klebt an der Felge.
Deine Mutter würfelt mit Murmeln!
Deine Mutter beißt beim 1 vs. 1.
Bei welchem Bundesligaverein dürfen ausschließlich Haselnusstafeln spielen? Hanuta 96.
Deine Mutter zieht beim Online-Pokern eine Sonnenbrille an.
Wer bin ich?
Tipp: Ich gehe gerne bohlen.
Ich hätte da noch ein Wortspiel: "Wenn Griechen hinter Griechen kriechen, kriechen Griechen hinter Griechen!"
Habt Ihr schon vom Tennisspieler gehört, der aus dem Fenster geflogen ist?
Das war bisher sein härtester Aufschlag.
Matschball!
Warum mögen Creeper keine Musik?
– Weil sie keinen Takt halten können!
Was macht ein Streuner in Minecraft?
Cool bleiben!
Kevin spielt Mario und stirbt beim ersten Gumba.
Peterchen und Susi, beide 5, spielen am Nordseestrand, splitternackig, wie Kinder in dem Alter das noch dürfen.
Susi schaut interessiert, was der kleine Peter da so zwischen den Beinchen hat. "Ui", meint sie, "ich hätt' echt nicht gedacht, dass der Unterschied so groß ist zwischen katholisch und evangelisch!"