Spiel-Witze
Warum können Sleims keinen Nahkampf austragen?
Antwort: Weil sie Weichblöcke sind.
Männer sind dumm, denn die spielen Fortnite. 😄😅❤
Warum bauen viele Noobs aus Quarz und im Gamemode 0 aus Holz, weil sie den Nether "Hölle" nennen (was falsch ist und so finden sie auch kein Erklärungs-Video auf Youtube oder so)?
"Tiltet Taun" in echt Berlin.
Alle Brawler brawlen, nur nicht Frank, der ist krank.
Ich bin schlau, dann hau. Ich baue ein Haus, ich fliege wie die Maus. Ich schmeiße dich raus, das Spiel ist jetzt aus. Ich bin raus, ich mag die Maus.
Deine Mutter ist so hässlich, sie hat den Schönheitswettbewerb gegen Kobolde verloren!
Gerhard Schröder zu Tork Poettschke: "Warum spielen Politiker so gern Verstecken?"
Poettschke: "Wahrscheinlich, weil niemand sie suchen würde!?"
Drei Pokémon gingen in den Park.
Fragt der zweite: "Was ist das?"
Sagt der dritte: "Das ist ein Pokéball."
Fragt der erste: "Was ist ein Pokéball?"
Sagt der zweite: "Das ist das, mit dem der Spieler auf uns wirft!"
Chuck Norris fing bei Clash Royale mit einem maximalen Account an.
Lord Voldemort zu Harry Potter: „Avada...“
Harry meint: „Ich schon wieder? Können wir denn nicht einfach Fortnite zocken?“
Voldemort: „Okay.“
Ist DoctorBenx auf dieser Seite? Wenn ja, würde ich gerne mit ihm mitspielen!
Deine Mutter spielt nur Minecraft,
weil sie dich als Kind schon immer hasste. Sie wollte dich nur glücklich machen.
Sagt Alex zu Steve: "Du hast aber ein großes Hautschwert!" xD LoL
Was kauft Steve im Kaufland? - Würfelzucker.
Was ist eine Pilzkuh? - Kuhl.
Chuck Norris hat in Pokémon Go alle Pokémon gefangen.
Übers Festnetztelefon!
Was macht eine fette Blondine bei Minecraft? Ein fettes, blondes Pferd suchen!
Fick euch, ihr Hurensöhne!
Ein Pokémon-Süchtiger versucht doch glatt, einen angemalten Stein auf deine Mutter zu werfen und sagt: "Komm schon!"
Alle Kinder spielen draußen, außer Brandy, der ist am Handy!