Spiel-Witze
Wer war der beste Spieler von Frankreich dieses Jahr?
Wöber: Er schoss die meisten Tore!
Ein älteres Ehepaar begeht seinen Hochzeitstag in einem Restaurant.
Plötzlich fällt dem Kellner das Tablett herunter, die Teller zerschellen mit lautem Geschepper am Boden.
»Schatz, hör doch mal«, sagt der Ehemann zu seiner Gattin, »sie spielen unser Lied!«
Wenn Frauen Kicker spielen, heißt es dann Kicksie?
"So, damit du es weißt, ich habe mit deinem besten Freund geschlafen!"
"Ich weiß, das war die Strafe, weil er beim Billard verloren hatte."
Der Dirigent sagt zum Hornisten: „Spielen Sie doch mehr expressivo!“ Da fragt der Hornist: „Wie geht das?“
Der Dirigent: „Haben Sie noch nie geliebt?“ Der Hornist: „Ja schon, aber noch kein Horn!“
Warum mögen Endermänner kein Wasser? Weil sonst keiner mehr ihn angucken kann.
Immer diese NFL! 😂
Sitzen 2 Wolkenkratzer im Keller und spielen Karten.
Alle spielen Fußball, außer Tum Tum, der macht Bum Bum!
Deine Mama machte dir sogar als Kind schon in Minecraft Essen.
Sagt Paul beim Spielen: "Ich muss noch was neu machen."
Fragt sein Freund: "Warum? Was ist passiert?"
Entgegnet Paul: "Ich hab das Teil falsch reingeschoben!"
Wenn ich am Straßenrand mit platten Autoreifen spiele, bin ich dann ein Plattenspieler?
Was ist das Essen von einer Minecraft-Uhr?
Antwort: Tick Tack, wegen Ticks.
RDW Traden Ps4 Wabbel Puper?
Alle Mädchen können spielen, außer Denise, der geht es mies!
Altweiber
Hallo, ich bin Ken.
Wie, fiKen?
Steve wandert und kommt an einem Eis-Biom vorbei. Er sieht einen Baby-Eisbär und sagt: "Oh, wie süß, ein Eisbär!" Plötzlich bekommt er Hunger, tötet den Eisbär und aß die Drops. Plötzlich kam eine ganze Herde Bären und jagte ihn. Er sagte: "Ah, 5 Eisbären!!!" Bei Notch erschien plötzlich im Chat: Steve: (Left the game).
"Fortnite ist geil wie deine Mudda."
Was macht ein Kind mit Progerie am liebsten?
Verstecken spielen im Altersheim.
Wir hauen die scheiß Bayern morgen sowieso weg! Die können gar nichts!