Spiel-Witze
Alle Kinder spielen Quarterback, außer Ben, der ist Lineman.
Ich glaube, ich war kein Wunschkind.
Zum Spielen in der Badewanne bekam ich ein Gummientchen und einen Toaster.
Was steht auf einem Grabstein von einem Fortnite-Spieler?
"Er wurde rasiert!"
Biologie, Sexualkunde. „Heute wollen wir über Inzest sprechen“, sagt die junge hübsche Lehrerin und erklärte: „Inzest ist Sex innerhalb der Familie und verboten, außer den Eltern. Also, Fritzchen, du darfst mit deiner Schwester keinen Sex haben.“
„Aber warum nicht?“, war der empört, „wir spielen doch Vater und Mutter!“
Ben ist schlecht, äh, er geht jeden Tag Fortnite spielen, äh.
Was macht ein Leprakranker auf dem Fußballfeld?
Er lässt ein Bein stehen!
Spieler Vektum joined das Spiel. Gott joined das Spiel. Gott sagt: "Ich kann Welten erschaffen!" Spieler sagt: "Ich kann auch Welten erschaffen!" Gott left the game.
Wer sorgt dafür, dass Minecraft clean aussieht?
Mönch!
Trymacs ist so schlecht, er bekommt sogar im Wasser Fallschaden!
(No hate Trymacs, feier dich!)
Was sagte Adolf Hitler in Minecraft? "Wo ist der Gasblock?"
Was sagt man zu einem Roblox-Spieler, der sich beschwert, dass er keine Robux hat?
"Willkommen im wirklichen Leben!"
Du bist heißer als der Nether!
Das Spiel ist aus!
Herbert (53), Schiedsrichter und Hobbypolizist.
Ich war 3 Jahre alt. Ich hatte 2 Bälle, und meine beste Freundin Lena wollte immer mit ihnen spielen, aber ich hab sie nie daran gelassen, weil sie sehr zerbrechlich waren.
Hey, es ist kein Witz, den ich jetzt schreibe, aber ich muss es schreiben.
Ich habe schon sehr lange extrem kranke Angst vor Fnaf (Five Nights at Freddy's). Wisst ihr, wie diese Angst weg geht?
Was passiert, wenn man Minecraft Videos für Arme guckt?
Man läuft Amok!
Wann stirbt eine Blondine, weil die zu viel Minecraft gespielt hat?
Ich spiele nur rum.
Dirigent zu seinen Spielern: „Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen zur Empore und holen sich einen runter.“
Was macht ein Ungeheuer im Meer?
Schifli versenken :)