Spiel-Witze

Einmal spielte ich Bedwars, aber ich regenerierte ständig. Ich checkte aber erst am nächsten Tag, dass ich den Schwierigkeitsgrad auf friedlich hatte und ich wunderte mich die ganze Zeit, warum mein Gegner nicht stirbt.

Ich: Spiele Fußball mit meinem Handy. (Geht nicht kaputt)

Ich, wenn ich sauer bin: Werfe mein Handy gegen die Wand = kaputt.

Warum trinken Schalker Actimel statt Wasser vor dem Spiel?

Wegen der besseren Abwehrkräfte.

Alle Kinder gehen suchen, nur nicht Fritz, der wird vermisst!

Wenn Blicke töten könnten, wären die Dorfbewohner aus Minecraft Mörder.

Was ist der brutalste Sport der Welt?

Fußball. Da wird geschossen und geköpft!

Alle Kinder benutzen Kondome als Wasserbomben, außer Hannes, der kann es. 🧚🏿‍♂️

Du siehst aus wie ein No Skin!

Wenn Leon auf dem Klo ist und dann seine Mutter kommt, spielen sie Schiffe versenken.

Sagte der Sohn zur Tochter: "Komm, lass uns Mais spielen. Ich bin die Mikrowelle und poppe dich!"

Wenn Poco schießt, ist alles kaputt.

Lea ist richtig schlecht in Fortnite.

Deine Mutter ist so dumm, bei Among Us bringt sie sich selbst um (sie ist Crewmate)!

Warum ist der Steve dumm?

Weil DU auch dumm bist und MC spielst ;D Ich spiele auch MC, also bin ich cool!

Der weiße Läufer auf h7, der dem schwarzen König bedrohliches Schach bot, musste vom Brett.

Warum?

Die Aufsicht pfiff ihn wegen Verdachts auf Doping raus! 😂😂😂

Kauf dir mal ein paar Karten Decks!

Du: Warum ist das lustig?

Ich: Wegen Dexx!

Wenn du das verstehst, dann bist du ein ehrenhafter Zauberer ;).

Lumpi ist gut in BedWars!

Womit spielen Eskimos?

Mit Eiswürfeln.

Wer fängt die Granate, die Renate (eigentlich Kinderreim)?

Welcher Sturm kann am besten Fußball spielen?

Der Harrykane.