Spiel-Witze
"Pikachu, Rutenschlag!" Übrigens, Pokemonattacken findet ihr überall.
Auch in Google Maps: Rutenvorschlag.
Wer braucht Fortnite, wir blocken die!
Was macht Steve mit einer kaputten Türklingel?
Zombie, Spinne, Creeper, Minecraft!
Was spielen Kinder in Israel? Sie spielen Verstecken mit Anschlag.
"Minecraft Stein und Stock ein Hebel, wofür, um diese Seite zu löschen. Nach ca. einer Sekunde 10000000000 mal betätigt."
Warum ist in Minecraft alles viereckig?
Wenn alles rund wäre, würde es deiner Mutter ähneln!
Ich liebe Fortnite und die, die mich unterstützen.
Und ihr solltet mal darüber nachdenken, was ihr hier über ein Spiel schreibt, das ihr vielleicht selbst spielt.
Schalke: "Wir haben 2 Tore geschossen!"
Trainer: "Und wie ist das Spiel ausgefallen?"
Schalke: "1:1."
In Bedwars: "Mein Bett wurde abgebaut. Kann ich bei dir schlafen?"
Deine Mutter ist so groß wie ein Squad in Fortnite!
Ich habe zwei Tore geschossen.
Wie ist es ausgegangen?
1 : 1
Chuck Norris kann eine unendliche Lava-Quelle in Minecraft machen! 😂
Was ist der einfachste Weg, Multimillionär zu werden?
Schiedsrichter in einem Argentinien-Spiel zu sein.
Erste Runde: Du bist gestorben!
Zweite Runde: Du bist gestorben!
Dritte Runde: Du bist gestorben!
Vierte Runde: Du bist gestorben! left the game
Deine Mutter spuckt mir ins Gesicht und ruft: "Aqua Knarre!"
Der Sohn fragt seinen Papa: "Du Papa, was bedeutet eigentlich Schlampe?" Der Vater weiß nicht, wo sein Sohn das herhat, also antwortet er: "Das heißt Tante, mein Kind." Der Sohn nickt und geht wieder.
Am nächsten Tag kommt der Sohn wieder und fragt: "Du Papa, was bedeutet eigentlich Vagina?" Der Vater sieht eine Pflanze und sagt: "Das heißt Pflanze." Der Sohn geht wieder.
Am nächsten Tag kommt es schon wieder zu seinem Vater und sagt: "Du Papa, was heißt eigentlich Penis?" Der Vater antwortet: "Das heißt Sessel. Von wo hast du eigentlich die ganzen Wörter?" Das Kind sagt: "Ach so nennen sich die Nachbarn immer." Der Vater nickt und sagt: "Mit denen Kinder solltest du nicht mehr spielen."
Am nächsten Tag kommt die Tante zu Besuch. Das Kind begrüßt sie und sagt: "Hallo Schlampe, Mama sitzt gerade auf einem Penis und schaut sich ihre Vagina an!" Tante:😱
Alle Kinder sind im Haus, nur nicht Möbel, der ist im Nebel.
Was spielen Kinder im Irak?
Verstecken mit Anschlag.
"Ich spiele mindestens so virtuos Geige wie David Garrett und mindestens so zauberhaft wie André Rieu!" prahlt Zirp, die Grille, vor dem Dirigent Heuschreck. "So, dann lass mal hören!" entgegnet dieser, und Zirp fängt an zu fiedeln. Dirigent Heuschreck schüttelt verzweifelt den Kopf: "Und ich wünschte, du wärst mindestens so tot wie Paganini!"
Deine Mutter verliert mit einer verzauberten Dia-Rüstung und zehn Dreizacken gegen ein Lama.