Spiel-Witze

Ein Elefant und eine Maus spielen Fußball. Im Eifer des Gefechts tritt der Elefant auf die Maus. Bestürzt sagt er zu der Maus, die sich mühsam wieder aus der Erde arbeitet: „Entschuldigung! Verzeihst du mir?“

Darauf die Maus: „Aber natürlich. Das hätte mir doch auch passieren können.“

Alle Kinder sterben am Ammogläufer, außer Schazam, der stirbt am Alarm.

Wusstest du, Dieter ist Bowlen?

Ein Minecraft-Spieler spielt Brawl Stars. Er wählt Karl und sagt: "Oha, wie OP der ist, der hat ja direkt eine Eisenpicke."

Er geht in die Runde, trifft Emz und sagt: "Wieso ist der Zombie so OP?"

Deine Mutter spielt gerne „Rückreise nach Jerusalem“.

Sie allein und 10 Stühle. Aber sie verliert meistens!

Fragt Barley: "Mortis, warum hast du eigentlich 'ne Schaufel, um im Sandkasten zu spielen?"

Oder was sagt Mortis: "Ich habe die Schaufel, um dich zu begraben!"

- "Mama, möchtest du ein Eis?"

- "Nein, mein Kind, vielen Dank."

- "Ok, Mama. Und jetzt frag du mich mal!"

Auf meinem Grabstein wird später stehen:

"Respawn in 3, 2, 1... Internetconnecting lost." 😂🤣

Karten...

Sex ist wie Skat.

Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

Sex24!

Auch du kannst Pokémon-Trainer sein. Schmeiß eine Zitrone auf den Boden und schrei: "LOS PIKACHU, ZITRONENBLITZ!"

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen, die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten, die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"

Die total geschockte Mami rennt zu ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn du dich einer höflicheren Sprache bedienst."

Zwei Stunden später hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste, die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass Sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle, die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bitte bei der Schlampe in der Küche!"

Alle Kinder spielen mit dem Hai, nur nicht Schröder, der ist der Köder.

Ich hab jetzt schon 5 Packungen Mozartkugeln gegessen und kann immer noch nicht Klavier spielen.

Deine Mudda beantragt in Monopoly Hartz IV.

Deine Mutter ist so dumm, wenn sie die Enter-Taste drückt, denkt sie, es ist ein Geräusch in Minecraft.

Worauf warten die Spieler des BVB nach dem Spiel?

Auf den zweiten Bus. Der erste ist nämlich abgefahren!

Die Avengers spielen Fußball. Chris freut sich. Er ist Thorwart!

Alle Kinder haben Angst vor dem Amokläufer, außer Fill, der hat nen Real-Life-Doublekill!

Was macht Steve, der das Bedrock abbauen will?

Warum spielst du nicht mehr mit Björn Karten?

Möchtest du mit jemandem spielen, der dauernd betrügt?

Nein! Björn auch nicht.