Was spielen Kurden am liebsten:,, Wer sucht der findet, wer drauf tritt verschwindet „
Womit spielen Schwule am liebsten?
Mit der Gay-Station.
Warum spielen Frauen über 30 kein Verstecken mehr? Weil keiner sie mehr sucht...
Warum können Beamte nicht tanzen?
Weil es keine Band gibt, die so langsam spielen könnte!
"Mama, Mama, schau mal, der Schiedsrichter zeigt dem Spieler ein Foto seiner Frau statt der Gelben Karte!"
"Sei still, Anton!"
"Und jetzt pfeift er in sein Feuerzeug!"
"Anton, Ruhe jetzt!"
"Und jetzt, Mama, jetzt hat er gerade in sein Schweißband gebissen!"
"Anton, jetzt ist Schluss. Bring dem Schiedsrichter bitte seine Brille zurück!"
Nach dem Spiel fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter: „Haben Sie 3 Sekunden Zeit?“
Der Schiedsrichter sagt: „Ja.“
Zuschauer: „Was wissen Sie eigentlich über Fußball?“
Eine Frau, ein Handballer, ein Fußballer und ein Blinder wohnen zusammen in einem Mehrfamilienhaus. Eines Tages geht die Frau duschen und nach 5 Minuten klingelt es an der Tür. Die Frau zieht sich den Bademantel an und öffnet die Tür. Es ist der Fußballspieler und er ruft: „Gratulieren Sie mir, gratulieren Sie mir, ich habe ein Spiel gewonnen!“ Die Frau gratuliert und geht wieder unter die Dusche.
Fünf Minuten später klingelt es an der Tür. Sie streift sich den Bademantel an und geht an die Tür. Dort steht der Handballer und sagt: „Gratulieren Sie mir, gratulieren Sie mir, ich habe ein Spiel gewonnen!“ Sie gratulierte und ging wieder unter die Dusche. Nach einer kurzen Zeit klingelt es wieder an der Tür und sie dachte sich, dass kann nur der Blinde sein, zog sich nicht den Bademantel an und ging an die Tür. Dort stand der Blinde und sagte: „Gratulieren Sie mir, gratulieren Sie mir, ich kann wieder sehen!"
Deine Mutter ist so dumm, die kauft das Minecraft-Spiel und fragt, wie das geht! #everalone😂
Ein Blinder und ein Tauber spielen gemeinsam in einer Bar Musik. Da fragt der Blinde: "Und? Sind viele Leute da? Wie gefällt Ihnen die Musik?"
Antwortet der Taube: "Spielen wir denn schon?"
alle kinder spielen auf der strasse - ausser helge der klebt an der felge
Mama, was ist impotent???
"Stell dir vor, du spielst mit gekochten Nudeln Mikado."
Warum findet in Frankreich kein Fußballspiel statt?
Weil die Franzosen keine Chance zu gewinnen haben.
Junge: „Mama! Ich hab eine Rolle im Theaterstück unserer Schule!“
Mama: „Wen spielst du denn?“
Junge: „Einen jüdischen Ehemann?“
Mama: „Geh zu deinem Lehrer und sag, du willst eine Rolle mit Text!“
Warum mögen Creeper keine Musik?
– Weil sie keinen Takt halten können!
Bei welchem Bundesligaverein dürfen ausschließlich Haselnusstafeln spielen? Hanuta 96.
Sagt der Trainer zum Schiedsrichter: „Schönes Spiel heute! Schade, dass Sie es nicht gesehen haben.“
Vater: Komm, wir spielen ein Spiel.
Sohn: Welches denn?
Vater: Wer hat den längeren?
Später Vater: Doofes Spiel!
Ich weiß, hab's geklaut, bitte hatet mich net ;--
Quarantäne ist voll langweilig.
Ich spiele schon mit mir selber Schnick, Schnack, Schnuck.
Peterchen und Susi, beide 5, spielen am Nordseestrand, splitternackig, wie Kinder in dem Alter das noch dürfen.
Susi schaut interessiert, was der kleine Peter da so zwischen den Beinchen hat. "Ui", meint sie, "ich hätt' echt nicht gedacht, dass der Unterschied so groß ist zwischen katholisch und evangelisch!"
Deine Mutter darf kein Fortnite spielen, weil es erst ab 12 ist.
