Spiele-Witze

Was spielen Kurden am liebsten: "Wer sucht, der findet, wer drauf tritt, verschwindet!"

Warum mag es keine Mutter, dass die Kinder Minecraft spielen?

Zu echt!

Womit spielen Schwule am liebsten?

Mit der Gay-Station.

Alle Kinder spielen Spiele, außer Emma, die liegt im Keller.

"Mama, Mama, schau mal, der Schiedsrichter zeigt dem Spieler ein Foto seiner Frau statt der Gelben Karte!"

"Sei still, Anton!"

"Und jetzt pfeift er in sein Feuerzeug!"

"Anton, Ruhe jetzt!"

"Und jetzt, Mama, jetzt hat er gerade in sein Schweißband gebissen!"

"Anton, jetzt ist Schluss. Bring dem Schiedsrichter bitte seine Brille zurück!"

Nach dem Spiel fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter: „Haben Sie 3 Sekunden Zeit?“

Der Schiedsrichter sagt: „Ja.“

Zuschauer: „Was wissen Sie eigentlich über Fußball?“

Deine Mutter ist so dumm, die kauft das Minecraft-Spiel und fragt, wie das geht! #everalone😂

Ein Blinder und ein Tauber spielen gemeinsam in einer Bar Musik. Da fragt der Blinde: "Und? Sind viele Leute da? Wie gefällt Ihnen die Musik?"

Antwortet der Taube: "Spielen wir denn schon?"

Warum mögen Creeper keine Musik?

– Weil sie keinen Takt halten können!

Junge: „Mama! Ich hab eine Rolle im Theaterstück unserer Schule!“

Mama: „Wen spielst du denn?“

Junge: „Einen jüdischen Ehemann?“

Mama: „Geh zu deinem Lehrer und sag, du willst eine Rolle mit Text!“

Deine Mutter ist so fett, wenn sie Fussballspielen geht, bricht der Schiedsrichter das Spiel wegen schlechter Sicht ab.

Warum gewinnt deine Mudda immer in Bedwars? Sie trampelt alle Betten und Spieler nieder und kann nicht runterfallen.

Alle Kinder spielen auf der Straße - außer Helge, der klebt an der Felge.

Bei welchem Bundesligaverein dürfen ausschließlich Haselnusstafeln spielen? Hanuta 96.

Quarantäne ist voll langweilig.

Ich spiele schon mit mir selber Schnick, Schnack, Schnuck.

Vater: Komm, wir spielen ein Spiel.

Sohn: Welches denn?

Vater: Wer hat den längeren?

Später Vater: Doofes Spiel!

Ich weiß, hab's geklaut, bitte hatet mich net ;--

Peterchen und Susi, beide 5, spielen am Nordseestrand, splitternackig, wie Kinder in dem Alter das noch dürfen.

Susi schaut interessiert, was der kleine Peter da so zwischen den Beinchen hat. "Ui", meint sie, "ich hätt' echt nicht gedacht, dass der Unterschied so groß ist zwischen katholisch und evangelisch!"

Deine Mutter darf kein Fortnite spielen, weil es erst ab 12 ist.

Was steht im Chat, wenn Chuck Norris ins Spiel kommt?

"The World left the game."

"Ach, Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk!"

"Tatsächlich?", freut sich Omi.

"Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Mark, wenn ich nicht darauf spiele!"