Neue Spieler-Witze - Seite 52

Chat: Chuck_Norris joined the game.

Wenig später: Herobrine left the game.

Warum können Omas kein Fortnite spielen? Weil sie das Internet gelöscht haben! 😂

Die Kinder spielen am Nordseestrand. Heute spielen sie Beerdigung. Bärbelchen muss sich im Sand vergraben lassen und die anderen spielen trauernde Gemeinde.

Plötzlich will Bärbelchen aufstehen. Peter mault: "Nicht doch, Bärbelchen, du bist doch tot!" Bärbelchen rappelt sich hoch: "Mir egal, ich muss mal!"

Klausi und Bärbelchen, beide 5, spielen Doktor. Natürlich haben sie sich auch ihre Unterhöschen ausgezogen, um zu untersuchen, was sie da haben.

Bärbelchen staunt, was sie da zu sehen kriegt. "Darf ich damit mal spielen?" Klausi: "Kommt nicht in Frage, nicht dass du mir meines auch noch kaputtmachst."

Jetzt mal ehrlich, wenn jemand beim Spielen sagt: "Lass Tilted landen", tut das schon weh :(

Warum sind in Minecraft alle Preise im Cent-Bereich?

Antwort: Weil sie es nicht aufrunden können!

Julian ist gut in Fortnite. 😂 Haram!

Was steht auf dem Grabstein eines Fußballers? Mit dem Tor hat er nicht gerechnet

Warum ist Tilted Towers zerstört?

Antwort: Weil deine Mutter da gelandet ist!

Wir spielen ein Spiel.

Ihr sollt mit dem letzten Wort des Wortes des vorherigen Kommentars ein anderes Wort bilden. Ich fange an: Suppenhuhn!

Was passiert, wenn Simex Fortnite spielt? (In 1 Sekunde 0 Spieler!)

Deine mudda kann kein Fortnite spielen weil sie zu fett für die Zone ist

Wieso kann deine Mutter nicht Bedwars spielen?

Weil die Brücke abstürzt, wenn sie "bridged".

Warum können Amerikaner kein Schach spielen? Weil sie keine Türme mehr haben!

wie nennt man einen noch schlechteren Minecraft spieler als Byluquix : DK159

Wie nennt man einen schlechten Minecraft Spieler: Byluquix?

Ich spiele nur rum.

Drei Ärzte treffen sich. Sagt der erste: "Ich bin sooooo toll, ein Patient von mir verlor bei einem Unfall alle sieben Finger. Ich operierte ihn und danach machte er ein Privatkonzert bei der Queen."

Sagt der zweite: "Bei mir verlor ein Mann alle Arme und Beine. Ich operierte ihn und ein Jahr später wurde er Erster bei den Olympischen Spielen."

Sagt der dritte: "Bei mir ritt ein betrunkener Reiter mit Perücke in einen Zug. Was übrig blieb, war der Pferdearsch und die Perücke. Ich operierte sie und danach wurde er Präsident der Vereinigten Staaten!"