Neue Spieler-Witze - Seite 72

Nach dem Spiel fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter: „Haben Sie 3 Sekunden Zeit?“

Der Schiedsrichter sagt: „Ja.“

Zuschauer: „Was wissen Sie eigentlich über Fußball?“

Im Training bricht sich der Torwart das Handgelenk.

Fragt der Tormann den Arzt: „Herr Doktor, werde ich die Hand wieder wie früher bewegen?“

Darauf der Arzt: „Klar! Damit können Sie sogar noch Klavier spielen!“

„Sie sind ja ein Super-Arzt!“, freut sich der Torwart. „Das konnte ich bisher nämlich nicht!“ 😂😂😂👍

Der Teufel geht zu Petrus und fragt: "Mir ist so langweilig, wollen wir ein Fußballspiel veranstalten, Himmel gegen Hölle?"

"Okay", sagt Petrus, "aber du weißt hoffentlich: Wir haben hier im Himmel alle guten Fußballspieler!" Da grinst der Teufel: "Macht nichts, wir haben alle Schiedsrichter!"

Alex und Kevin wollen Minecraft spielen. Max auch. Wer darf zuerst spielen?

Natürlich Max, weil er der Schnellste war.

Ein Spieler einer Fußballmannschaft lädt die ganze Fußballmannschaft zur Taufe seines Sohns ein. Als der Priester das Baby zur Taufe bringt, fällt ihm das Kind aus der Hand. Auf einmal springt der Torwart und fängt das Baby auf. Alle klatschen! Der Torwart prellt zweimal auf und schießt weg!

Warum ist Fußball die gefährlichste Sportart der Welt?

Dort wird geschossen und geköpft.

Sagt dein Vater zu dir: "Ich habe deine Mudda drei Tage nicht mehr gesehen."

Du: Die spielt Pokémon!

Was spielen die Kinder in Kriegsgebieten?

Wer sucht, der findet, und wer drauftritt, der verschwindet.

Zwei Fliegen sitzen auf einem Glatzkopf. Da sagt die eine Fliege traurig zur anderen: "Früher konnte man hier noch prima Verstecken spielen."

Was sagt man, wenn Wolfsburg auf dem Relegationsplatz ist und sie dann ein Spiel gewinnen?

"Bei Familie Wolf brennt wieder Licht im Keller" 😂🔥

Was für ein Auto fährt Ronaldo?

Einen BMW = Bobby Car mit Windschutzscheibe!

Er hat ja Haare wie ein Baby!

Warum ist die Feuerwehr in Minecraft immer so schnell?

Weil sie nur um die Ecke muss!

Warum schaut Donald Trump bei den Olympischen Spielen zu?

Damit der schauen kann wie hoch die Mexikaner springen können

Lewandowski kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Ich habe heute 2 Tore geschossen." Und fragt: "Wie ist es ausgegangen?" Sie antwortet: "1:1."

Du bist eine Blondine, also dumm wie Stroh, und dein Pimmel ist so lang wie ein Flugzeug, dass gerade abhebt!

Mein Penis ist steif.

Pimmel, Pimmel in der Speiseröhre, deine Mutter und ich spielen Poker mit einem Kamel!

Was spielen Kinder in Isralel.Sie spielen Verstecken mit ANSCHLAG.

Warum ist Trump bei den Olympischen Spielen dabei? Damit er sehen kann wie hoch die Mexikaner springen können

Ein sehr berühmter Fußballspieler tritt dem Schiedsrichter vors Schienbein, klopft vom Trainer der Frau auf den Popo und zeigt den Fans den nackten Arsch. Da sagen seine Freunde: "Du hast nicht beim Lotto gewonnen, wir haben den Sieg gefälscht."