Spieler-Witze

Was ist das Lieblingspokémon eines Bowlingspielers?

"Pinsir" natürlich.

Alle spielen mit Dynamit, außer Alexander, den fetzt es auseinander!

Warum dürfen die Italiener beim Fußballspielen keine grünen Trikots tragen?

Weil man sie sonst nicht mehr finden würde.

Das ist zwar kein Witz, aber bitte gebt G3schichtEnerzäHler einen Daumen nach oben, Göttliche Geschichten!!!!! 😚 😇 😎 😄

Und wenn nicht, kommt der Kevin spielen!!!!!!

Chuck Norris spielt Majora's Mask. Als der Mond ihn sah, war das Spiel schon fertig.

Eines Abends kommt ein Mann mit seiner Katze auf dem Arm in ein gutes Restaurant und leistet sich das teuerste und exquisiteste 5-Gang-Menü.

Der Wirt denkt sich zunächst nichts Großes dabei.

Am 2. und 3. Abend wieder dasselbe Spiel - und so geht es weiter und weiter.

Eines Abends kann der Wirt seine Neugier nicht mehr zurückhalten und spricht den Mann an:

"Sagen Sie, was hat es mit Ihnen und Ihrer Katze auf sich? Dass Sie nun schon zum X-ten Mal hier sind und sich das teuerste Menü leisten?"

Antwortet der Mann: "Wissen Sie, ich habe anfangs Monat am Wegrand eine alte Lampe gefunden und daran gerieben. Da kam ein Lampengeist heraus und gewährte mir 3 Wünsche. Ich sagte OK mein 1. Wunsch ist lebenslange Gesundheit. Mein 2. Wunsch ist Millionen auf dem Konto zu haben. Soweit so gut. Als ich mir aber vom Lampengeist eine unersättliche Muschi gewünscht habe....also das muss er falsch verstanden haben!"

Alle Kinder spielen draußen, nur nicht Mona, die hat Corona!

Ich glaube, ich war kein Wunschkind.

Zum Spielen in der Badewanne bekam ich ein Gummientchen und einen Toaster.

Welche ist die erste Disziplin bei den Olympischen Spielen in Afghanistan? – Amoklaufen!

Egal wie schnell du bist, Philip ist Lahm.

Voldemort: "Vor dem Spiel ist nach dem Spiel!" Darauf ein Totesser: "Seien Sie nicht so Naseweis, Sie Pappnase!"

Was ist der beste Creeper-Name?

Antwort: DYNAMISCHE BOMBENSTIMMUNG!!!

Wo verstecken sich Afrikaner beim Verstecken spielen? In der schwarzen Tonne.

Als vergesslicher Spielleiter hasse ich es, in DnD-Kampagnen meinem Gedächtnis mit Google-AI auf die Sprünge zu helfen... Wenn ich Falschinformationen über Klassenmerkmale oder Zaubersprüche haben will, kann ich auch einfach meine Spieler fragen.

Du spielst du Fußball, ja, welche Position denn? Pfosten. 😂😂

Zwei Kinder spielen neben einer Baugrube und haben aus Lehm und Erde eine Kirche gebaut.

Kommt der Pfarrer vorbei und fragt lächelnd: "Na, habt Ihr denn auch einen Pfarrer für Eure schöne Kirche?"

Darauf die Kinder: "Nee, dafür hatten wir keinen Dreck mehr übrig!"

Chuck Norris spielt GTA. Er tötet 45 Gangster, klaut 13 Autos und überfällt 8 Banken, während das Spiel lädt.

Ich spiel nicht mit, ich feuer nur die anderen Spieler an! Hans 42, Feuerteufel.

Warum schenkt Markus Gisdol (Der Trainer vom FC Köln) allen seinen Spielern ein Fahrrad?

Damit sie das Aufsteigen üben!

Mann: Komm, wir spielen das Türen-Spiel!

Frau: Wie geht das?

Mann: Du bist die Tür und ich knall dich!