Sport-Witze
Ich war gestern joggen... naja, eher vor meinen Problemen weg. Die sind übrigens fitter als ich.
Nachdem Chuck Norris beim Volleyball den Aufschlag machte, sah er seinen Gegner nicht mehr...
Was macht der englische Fußballer, nachdem er einen Elfmeter verwandelt hat?
Er schaltet die Playstation aus.
Bettina und Steffi spielen Golf.
Steffi macht einen miserablen Abschlag, so dass der Golfball einen anderen Golfspieler auf halber Körperhöhe mit voller Wucht trifft. Dieser schreit kurz auf und geht zu Boden. Schuldbewusst rennt sie zu ihm hin und fragt: „Entschuldigen Sie bitte vielmals! Tut es sehr weh?“
Der Mann nickt nur benommen und auf die Zähne beissend.
Da öffnet Steffi ihm seinen Hosenstall und bläst ihm einen. Danach fragt sie: „Geht es Ihnen jetzt wieder gut?“
Da richtet sich der Golfspieler langsam auf und antwortet: „Ja, danke, da unten rum geht es mir jetzt grossartig! Aber mein Daumen tut noch immer etwas weh!“
Darf man noch Witze über Robert Enke machen?
Oder ist der Zug schon abgefahren?
Ich habe Dünnschiss und schaue in die Schüssel. Ich sehe das FC Bayern Logo und denke: "Oh Kacke!"
Wie heißt ein Ast, der Gymnastik macht?
Gymnasiast!
Was ist der Unterschied zwischen einem Tisch und dem FC Bayern? Der Tisch hat 4 Beine, der FC Bayern nur 2.
Purzeln zwei Angler vom Boot ins Wasser, sagt der eine: "Oh, das Wasser ist aber kalt!" Und der andere: "Und tief ist es!"
Harrison Ford zu Tork Poettschke: "Was ist das achte Weltwunder?"
Poettschke: "Wenn Bielefeld den DFB-Pokal holt!"
Was ist die kleinste Brauerei der Welt?
Der FC Bayern: 11 Flaschen!
Alle Kinder spielen Ball, außer Dummi, der isst den Flummi!
Streiten sich Michael Schumacher und sein Freund.
Michael Schumacher: "Du hast mir gar nichts zu sagen, ich bin reich und berühmt!"
Freund: "Du hast mir auch nichts zu sagen, ich kann laufen!"
Wovor haben Mäuse im Fitnessstudio Angst?
Vor dem Muskelkater!
Axel, unser Freund. Der besitzt den gelben Gürtel. Vorher war der weiß.
Werder Bremen hat ein neues Stadion mit einem passenden Namen. Der Werbespruch dafür steht auch schon fest:
Wohninvest statt Lohninzest!
Ein Ball rollte in die Ecke und fiel um! :o
Deine Mutter war so fett, sie hat in der ersten Klasse bei den Bundesjugendspielen Minuspunkte geholt.
Was macht ein Mathelehrer beim Skifahren? Er rechnet mit Brüchen!
Egal, wie gay du bist, Barbarez ist Sergej.