Sport-Witze
Deine Mutter war so fett, sie hat in der ersten Klasse bei den Bundesjugendspielen Minuspunkte geholt.
Was bedeutet Golf?
Gefährt Ohne Logische Funktion.
Wasser, Schalke, Lachmeister!
Ich würde ja einen Witz über Kobe Bryant sagen, aber der würde nicht landen.
Streiten sich Michael Schumacher und sein Freund.
Michael Schumacher: "Du hast mir gar nichts zu sagen, ich bin reich und berühmt!"
Freund: "Du hast mir auch nichts zu sagen, ich kann laufen!"
Bereits seit dem 9.5.20 spielen die Faröer wieder Fußball - ich bin empört! Wie kann man die Corona-Pandemie ignorieren? Die Spanische Grippe forderte 25 Millionen Tote, wobei diese Opfer wahrscheinlich ebenfalls durchschnittlich 81 Jahre alt waren, wie die Corona-Toten in Deutschland. Das ist sowas von inhuman wie die Pest.
Nur durch die weisen Gegenmaßnahmen der aufgeklärten Regierungen konnte Corona selbstverständlich eingedämmt werden. Aber da gibt es auch noch dieses selbstmörderische Weißrussland! Die wehren sich so gut wie gar nicht gegen Corona! Die haben - im Gegensatz zu den Faröern - nicht mal zwischenzeitlich aufgehört, Fußball zu spielen - und das auch noch mit normalen Zuschauern! Das ist der wahre Corona-Wahnsinn, jeder anständige Mensch versucht sich fremdzuschämen. Für die Regierung. Also für die weißrussische Regierung natürlich.
Wegen den mörderischen Unterlassungen leben in Belarus wahrscheinlich nur noch so wenige Menschen, dass es sich für unsere privaten Welt- und Staatsmedien gar nicht mehr lohnt, überhaupt noch über dieses verpestete Land ohne Einwohner zu berichten. Und wenn, dann höchstens mit Foto von den 5-8 Überlebenden, die dann natürlich ordentlich maskiert sind, damit der weißrussische Staatsschutz sie nicht als westliche Agenten identifiziert.
Kommt ein Elefant in die Fußball-Duschkabine und fragt: "Müsst ihr damit essen?"
Chuck Norris muss beim Fußball nicht den Ball ins Tor schießen. Er verpasst dem Tor einen Roundhouse Kick und kriegt somit ein Tor. Niemand beschwert sich.
Ein Ball rollt um die Ecke und kippt um.
Deine Mutter springt auf ein Trampolin, danach reißt sie die Welt in zwei.
Der Junge zum Psychiater: "Ich wurde von meiner Lehrerin hierher geschickt, weil ich Fußball mag!"
Der Psychiater: "Aber wieso wegen Fußball? Ich mag auch Fußball!"
Der Junge: "Wirklich cool! Ich mag Fußball mit Käse und Pilzen und viel Salami!"
Hey, ich war mal einer von Bilals Klassenkameraden und immer, wenn er im Tischtennis verloren hatte, sagte er: "HÄÄÄÄÄÄÄ" mit seinen verschlossenen Augen dabei.
Er so: HÄÄÄÄÄ 😩. Wie eine Missgeburt mit einer Behinderung 😂🤣☝
Was ist die Lieblingsfrucht von Ronaldo?
Die Suiii-trone!
Warum heißt Schalke 04?
Weil sie immer 0:4 verlieren.
Frauenfußball ist, wenn eine Spielerin gefoult wird, sodass sie sich mindestens ihren Fingernagel gebrochen hat.
In Ostfriesland schoss man im Wald auf einen Jogger. Auf seinen Sportschuhen stand: „Reebok“.
Wenn Indien und China jeweils 1,5 Milliarden Einwohner haben, grenzt es an ein Wunder, dass die keine 11 Spieler zusammenfinden können, die gescheit Fußball spielen können.
Warum können Amerikaner schlecht Schach spielen?
Weil ihnen zwei Türme fehlen.
Was ist der Unterschied zwischen Schalke und Amactus? Amactus kann Meister werden.
Ein Ball fliegt nach Afghanistan und wieder zurück.