Sport-Witze

"Jan soll eine Überdosis von Dopingmitteln haben und sich den Oberschenkel brechen. Dann werde ich feucht."

Was ist rot und nicht gut für die Zähne? Ein Ziegelstein!

Was macht ein Mathematiker beim Skifahren? Er berechnet mit Brüchen. Rollt ein Ball und fällt um.

Wenn ein Basketballer zu dir kommt, hat man dann hohen Besuch?

Was ist Cristiano Ronaldos Lieblingsfrucht?

Orangen wegen Vitamin Siiuuuuu!

Chuck Norris macht keine Liegestütze, er drückt die Welt nach unten.

Tims Freund ist ein großer Fußballfan, konnte aber das letzte Spiel nicht sehen.

"Warst du beim Fußballspiel?", fragt er deshalb Tim.

"Ja", sagt Tim, "Ich war dort."

"Und wie ist das Spiel ausgegangen?"

"Wie immer! Pünktlich mit dem Schlusspfiff!"

"Nein", erwidert Tims Freund, "ich wollte wissen, wie viele Tore es gegeben hat!"

Tim schaut ihn schließlich erstaunt an. "Auch wie immer", sagt er schließlich, "an jedem Ende des Spielfelds eins!"

Wollte eine Fußballmannschaft mit Behinderten gründen, aber der Slogan "Flanken mit Kranken" kam dann doch nicht so gut an.

Wenn ich mit meinem Vater ins Stadion fahre und Bayern verliert, juble ich. Danach wundere ich mich, wieso ich heimlaufen muss.

"Jetzt hab ich aber die Nase voll", schimpft Schröders Frau. "Immer nur Fußball! Du rennst zu jedem Spiel, siehst dir jede Übertragung im Fernsehen an und interessierst dich mehr für deine Lieblingsspieler als für mich! Bestimmt weißt du nicht mal unseren Hochzeitstag!"

"Ha und ob!", rumpft ihr Mann auf, "Das war als Schalke gegen Bayern 3:2 gewonnen hat!"

Der Olympiaturmspringer ist in Rente gegangen.

Nun steht er zitternd mit seinem Rollator am Beckenrand des Renterpools. Fragt Ed, ein alter Fan: „Sag mal Tobi, wer ist das da vor 20 Jahren auf dem Bildschirm? Du! Oder hast du n Double angeheuert, das für dich vom Zehner gehüpft ist?“

Tobi antwortet: „Ich war das. Da war ich noch jung! Aber jetzt rostet mein Rollator, wenn er nass wird.“

Warum treffen amerikanische Fußballer immer nur den Torwart?

Sie sind es gewohnt, immer direkt auf den Mann zu schießen.

Alle Kinder bungeejumpen, außer Jack, der fühlt sich geil und springt ohne Seil.

Rüdiger sagt zu seinem Kumpel: "Mein Hund kann Kunststücke! Immer wenn der HSV ein Tor kassiert, macht mein Hund einen Salto!"

Sagt sein Kumpel: „Ist ja unglaublich! Macht er den Salto vorwärts oder rückwärts?“

Antwortet Rüdiger: „Das kommt drauf an, wo ich ihn treffe!“

Welches Handy fährt Ski?

Handy Holdener!

Egal was für einen Beruf Du hast, Du bist Boris Becker.

Deine Mutter ist so doof, dass nur noch Borussia Doofmund doofer ist.

Sag deiner Mama, sie soll aufhören, Tomaten gegen mein Haus zu werfen und immerzu "Los, Voltoball!" zu schreien.

Hey meine Lieben,

ich bin's, der Marc. Ich bin 33 Jahre alt und beruflich bin ich Fußballer.

Meine Freunde haben mir die Seite hier als Portal empfohlen, und da wollte ich also direkt mal fragen: Wisst ihr vielleicht was von einer freien Wohnung in Karlsruhe Oberreut? Min. 50 qm, gerne unter 1100 warm. So gut zahlt der KSC auch wieder nicht. *zwinkizwonki*

Ich bin dankbar für jede Rückmeldung! Bussi, Marc!

Warum ist die Arena Auf Schalke überdacht? Weil Glücksspiele unter freiem Himmel verboten sind!

Warum spielen die Engländer nicht gerne Schach?

Weil sie bereits ihre Königin verloren haben.