Sport-Witze
Warum ist Haaland vom BVB gewechselt?
Weil er nicht absteigen wollte.
Sitzt du auf dem Klo und kannst nicht kacken? Denk an Neymar, dann wird's klappen!
Forza SGE!
Was ist der Unterschied zwischen BVB und FC Bayern?
FC Bayern sammelt Meister, und der BVB? Der steigt so gerne ab.
Was reimt sich auf "Rohr"?
Ooooohh, ein Eigentor!
Schatz, wir fliegen an Valentinstag nach Paris:
Wieso hat Messi eigentlich gewonnen? Ich hab' drauf gewettet.
Was sagt ein indischer Fußballtrainer zu seinen Jungs?
Wir können noch punkten!
Warum tut es Tennisschlägern weh, wenn die Bespannung nicht mehr richtig dran ist? Weil sie verspannt sind!
Warum tut es Tennisschlägern weh, wenn die Bespannung nicht mehr richtig dran ist? Weil sie verspannt sind.
Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballstar und einem Bankräuber?
Der Bankräuber verlangt: "Geld her, oder ich schieße!" - Der Fußballstar verlangt: "Geld her oder ich schieße nicht!"
Was ist die optimale Größe für einen Schiedsrichter?
25 cm - immer auf Ballhöhe!
Was macht die beste amerikanische Skirennläuferin im Zeitungsbüro?
Sie gibt eine Shiffrin-Anzeige auf!
Der Sohn des Fußballstars bringt stolz sein Zeugnis nach Hause: "Papa, mein Vertrag mit der dritten Klasse wurde erfolgreich verlängert!"
Wie heißen die Stürmer einer Gurkentruppe?
CorniChancenTod.
Wenn deine Mutter am Fernseher vorbei läuft, ist die WM schon zu Ende.
Wer war die erste Fußballmannschaft?
Jesus und seine Jünger. Denn in der Bibel steht: "Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Jünger standen abseits."
Wer macht "Suiiiiiiiiiii"?
CRBrüller!
Heute boxen wir! Boxsack, so fest ihr könnt!
Kind namens Boxsack...
Hansi Flick und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine. „Hört zu, Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht!“, erklärt Hansi Flick.
„Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen.“
„Ich mach‘ euch einen Vorschlag“, sagt Manuel Neuer. „Ihr geht alle in ’ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?“
„Klingt vernünftig“, antwortet der Trainer und die anderen Spieler und gehen in eine Bar auf ein Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Joshua Kimmich, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: „Deutschland 1 (Manuel Neuer 10. Min.) – Holland 0′′ zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: „Deutschland 1 (Manuel Neuer 10. Min.) – Holland 1 (Bronko 89. Min.)“
„Scheiße!“, schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Manuel Neuer in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
„Was zum Teufel ist passiert, Manuel?“, schreit Hansi Flick.
„Sorry, Freunde“, antwortet Manuel Neuer, „aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt.“
Warum ist Mexiko nicht bei den Olympischen Spielen vertreten?
Alles, was rennen, springen oder schwimmen kann, ist schon in den USA.