Was passiert, wenn man bei Fußball kicken das "ußball" weg nimmt?
Antwort: Ficken!
Wie nennt man Schwule beim Fußball spielen?
Schwulsballspieler!
Welche Schachfiguren gibt es nur in Belgien? Keine Kinder.
Und dann macht Fußball Tor und Belgien freut Kinder.
Und Belgien freut sich sehr... Tor und Hund und dann... Ne, und schießt auf Vogel und Belgien freut sich sehr.
Eintracht ist besser!
Was schreit ein Fußballspieler, nachdem er ein Tor schießt?
Antwort: Rot!
Wie viele lebende Zuschauer waren gestern in der Münchner Allianz-Arena beim Spiel Bayern München gegen Benfica Lissabon?
74.999 Zuschauer!
Kommt ein Ball um die Ecke gerollt und kippt um!
Wieso können alte Omis im Altersheim nicht rennen?
Weil sie ständig über ihre herunterhängenden Brüste stolpern.
Wer ist dumm und säuft Bier?
Schalke 04!
Deine Mutter springt vom 5 Meter.
Huch, wo ist das Meer?
Wenn es ein Rentier gibt, müsste es nicht einen Rennmensch geben?
Manuel Neuer sagt: "Wäre, wäre Fahrradkette!"
Ronaldo: "Bei uns gibt es keine Verletzungen, nur Glatteisbrüche!"
Haaland: "Bei uns ist alles verbunden, reißt man sich ein Haar aus, tränt das Auge!"
Zwei Bergsteiger steigen einen Berg hoch.
Der eine sagt: "Grüß Gott!"
Der andere sagt: "So hoch wollte ich gar nicht steigen!" 🤣
Warum müssen Frauen beim Tennis einen Rock tragen, damit die Männer nicht nur auf den Ball achten müssen?
Er: "Welches Obst mag Cristiano Ronaldo am liebsten?"
Sie: "🍊, wegen Vitamin suiiii!"
Ich kann auch schwimmen - ich bin nur dreimal beim Seepferdchen durchgefallen.
Fußball.
Hoffentlich kriegen die Bayern heute einen auf den Sack!
2:0 für Frankfurt.
Was wollt Ihr ?
Verlängerung? Nein!
Elfmeterschießen? Nein!
Was wollt Ihr dann?
Nutella!
Bist du Schalke, siehst du aus wie ein dreckiger Falke.
