Sport-Witze
Alle spielen Fußball, außer Tum Tum, der macht Bum Bum!
Der Himmel ist total überfüllt. Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt:
"NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"
Der Verstorbene:
"Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und.... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf.... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon:
TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder....
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!
"Kein Problem", sagt der Verstorbene:
"Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. Meine Güte', dachte ich.... Geil' was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, DAS GIBT ES NICHT.... zu zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"
"O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür -
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagte Petrus!
"Kein Thema", sagte der Verstorbene,
"Ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank...."
Inter Mailand vor der Champions League Gruppenphase: „Gruppenphase schaffen wir eh nicht.“
Nach der Gruppenphase: „Achtelfinale schaffen wir eh nicht.“
Nach dem Achtelfinale: „Viertelfinale schaffen wir eh nicht.“
Nach dem Viertelfinale: „Halbfinale schaffen wir eh nicht.“
Nach dem Halbfinale: „Finale schaffen wir eh nicht.“
Nach dem Finale: „ENDLICH HAB ICH RICHTIG GERATEN!“
"Sammeln Sie Punkte?"
"Nein, ich bin HSV-Fan."
"Ach, ich liebe sportliche Frauen", sagt der Scheich.
"Erst kürzlich habe ich eine Damenfußballmannschaft geheiratet!"
"Kegeln ist mit Thomas Anders als mit Dieter Bohlen!"
Wenn ich auf dem Schulfußballfeld mit dem Ball rumschieße, treffe ich dauernd Pfosten.
Egal wie sauer du bist, Rudi ist Assauer!
Egal wie schwer es ist, Oliver Kahn es.
Fragt der Sohn seinen Vater, ob er Bungeejumpen gehen darf. Sagt der Vater: "Nein, du bist schon mit einem gerissenen Gummi entstanden, jetzt musst du auch nicht mit einem enden!"
Ich wollte ein Lokal neben einem Boxclub aufmachen, aber der Slogan: "Saufen statt Raufen" kam nicht so gut an... Aua... 👊💥🤕
Als entspannte Person bevorzuge ich es, Teile von Wörtern zu entfernen. So wird aus Liegestütz einfach Liege...
Warum gibt es eigentlich die Paralympics?
Damit die normalen Menschen was zu lachen haben.
Ein Blauwal ist so groß, würde man ihn auf ein Fußballfeld legen, würde das Spiel abgesagt werden.
Was haben Fußballer*innen, die wegen Magen-Darm verloren haben?
Die haben verpackt / geschissen!
Warum hat die DFB-Pokal-Elf 2018 die WM verkackt?
Weil Covid-19 schon aufgetreten war.
Deine Mudda ist so fett, sie wird als Wasserball benutzt!
Was ist der Unterschied zwischen Schalke 04 und dem BVB?
Schalke war bei Gala und der BVB eine Gala.
Was passiert, wenn ein Apfel vom Baum runterfällt?
Tennisball.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie beim Fußball im Tor steht, wird sie wegen Betrugs disqualifiziert.