Sport-Witze
Welches englische Team hat die meisten Treffer erzielt?
Natürlich die Tories!
Wollte ein Puff für Fußballer eröffnen, aber der Slogan "F*cken statt kicken" war keine gute Idee!
Was macht ein Leprakranker auf dem Fußballplatz? Er foult und foult und foult...
Was stört auf dem Fußballplatz?
– Das Foultier.
Wieso nimmt ein kleinwüchsiger Kugelstoßer seine Kletterausrüstung mit zu den Paralympics?
Damit er später überhaupt auf das Siegerpodest hochkommt.
Zwei Freunde spielen Golf. Auf dem Grün des achten Loches sonnen sich zwei Frauen. Sagt der eine: "Ich geh' mal rüber und bitte sie, sich woanders hinzusetzen." Eine Minute später ist er wieder da. "Und, hast du mit den beiden geredet?", fragt sein Freund. "Ging nicht, die eine ist meine Frau und die andere meine Geliebte, und die wissen das nicht voneinander." "Gut, dann versuch ich es jetzt." Der Freund ist auch sofort zurück. "Und", fragt der andere. "Erstaunlich, wie klein die Welt doch ist."
Ich wollte eine Kneipe dort eröffnen, wo vorher ein Fitnessstudio war, aber der Slogan "Saufen statt Laufen" kam nicht so gut an.
Tims Freund ist ein großer Fußballfan, konnte aber das letzte Spiel nicht sehen.
"Warst du beim Fußballspiel?", fragt er deshalb Tim.
"Ja", sagt Tim, "Ich war dort."
"Und wie ist das Spiel ausgegangen?"
"Wie immer! Pünktlich mit dem Schlusspfiff!"
"Nein", erwidert Tims Freund, "ich wollte wissen, wie viele Tore es gegeben hat!"
Tim schaut ihn schließlich erstaunt an. "Auch wie immer", sagt er schließlich, "an jedem Ende des Spielfelds eins!"
Was ist eigentlich das Gegenteil von Ice-Hockey?
Heiß-Hockey?
Es gibt keinen Unterschied zwischen Schalke und Bayern?
Beide sind unnötige Vereine.
Der Arzt hat gesagt, deine Mutter soll mehr Sport machen. Also geht sie seit neustem zum Auto, um zu McDonald's zu fahren.
Chuck Norris hat die Tour de France gewonnen, rückwärtsfahrend auf einem Einrad!
Zwei Schalker stehen am Zaun einer Pferdekoppel. Meint der eine: „So ein schönes Pferd! Was es wohl sagen würde, wenn es sprechen könnte?“
Darauf das Tier: „Es würde euch Sportsfreunde freundlich darauf hinweisen, dass es ein Esel ist!“
Drei Fußballfans prahlen mit ihren Autos. Ein BVB-Fan, ein Anhänger von Bayern München und ein Schalker, alle drei hängen am Lügendetektor.
Der BVB-Fan fährt einen Mercedes: „Ich glaube, ich habe das schönste Auto.“ „Piep!“
Der Bayern-Fan fährt einen Ferrari: „Ich glaube, ich habe das schnellste Auto.“ „Piep!“
Der Schalke-Fan fährt einen Manta: „Ich glaube...“ „Piep! Piep! Piep!“
Ich bin heute Morgen noch einen Marathon gelaufen: Einmal um deine Mutter! 😂
Fragt der Trainer seinen Spieler: „Wieso antwortest du mir eigentlich immer mit einer Gegenfrage, wenn ich dir eine Frage stelle?"
„Tue ich das wirklich?"
Wo treten Dackel aus aller Welt zu sportlichen Wettkämpfen an?
Bei den Para-Lumpics!
Ab Mai beginnen im Fußball die Geisterspiele.
Der DFB hat jetzt 1.000 Ku-Klux-Klan Kutten bei Amazon bestellt.
An alle Fußballvereine: Warum teure Spieler kaufen, wenn man auch einfach günstig den Schiedsrichter kaufen kann?
Die Lehrerin fragt die Schüler:
Was ist 2:2? Unentschieden!