Sport-Witze

16 BVB-Spieler stehen vor dem Kino und gehen nicht rein. Warum?

Der Film ist erst ab 18.

Flaschen. Club Bayern München.

Profi-Fußballer

"Ich bin reich. Ich habe Geld. Man, was habe ich Geld!"

"Hey Alter, das ist doch alles Kindergeld."

"Na klar, habe ich doch Kinder-Puff!"

Werder Bremen, Niedersachsen und Bremen. Zu spät für eine kurze Frage an euch und die Arbeit in Österreich für den Oktober? Ein großer Fan von der Arbeit in der Champions League Champions Cup am das war ja warum ich mich dasus s fürie und die Arbeit mit dem ihre Rechnung im PDF. Ich bin Jimmy, zu spät!

Was stoppt jeden Läufer beim Berlin-Marathon?

Der Herzinfarkt!

Wenn deine Mutter Seil springt, werden alle Chinesen eifersüchtig.

Ronaldo zieht sich ein Bad an. Er geht zum Zentrum. Da fragt Ronaldo ein Kind: "Wer ist dein Lieblingsfußballer?" Das Kind sagt: "Ich hasse Ronaldo. Aber dafür liebe ich Messi." Ronaldo zieht den Bad runter. Das Kind rief: "Yhm, ich meinte Ronaldo. Messi ist schlecht." Das Kind fragt: "Darf ich deine Unterschrift haben?" Ronaldo rief: "Nie in meinem Leben, geh zu Messi, komm nicht mehr zu mir, vergiss es!" Da flüstert Ronaldo: "Spaß, komm her, aber sag niemandem etwas."

Ich war eben auf einem Fußballspiel. Macht ein Tor und Belgien freut sich sehr!

Was ist der Unterschied zwischen Eintracht Frankfurt und einer Mauer? Die Mauer stürzt nicht sofort ein, wenn mal ein Ball drankommt.

Die pinke Karte beim Fußball steht für pussyhaftes Verhalten.

"Was", fragt Tork Poettschke Franz Beckenbauer: "Was sagst du in der Profi-Anglersprache, wenn du drei Stunden nichts fängst?"

"Wahrscheinlich: Scheiße, schon wieder kein Biss!?"

Tork Poettschke nimmt Reitstunden bei Ludger Beerbaum.

Nach Galopp hängt Poettschke am Schweif und ruft verzweifelt: "Icke brauche ein neues Pferd - dieses hier ist zu Ende!"

Ich will einmal Synchronschwimmerin sein und mit einer meiner besten Freundinnen zusammen zu Olympia gehen!

Lg Anna.

Deine Mutter ist so fett, sie darf nicht ins Gym!

Was ist der Unterschied zwischen einem Torschuss und einem Tor?

Mario Gomez.

Schalker am Stadion.

Wenn man ein 0:1 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.

*Satz des Pythagoras*

Habe letztens einen Ball versenkt - ich nenne meine übergewichtige Tochter so, und sie ist ertrunken! :o

Ich und mein Kollege spielen Fußball.

Was fehlt?

Der Witz.

Bester Torwart auf der Welt.

Sos Sali.