Sport-Witze

Warum findet in Frankreich kein Fußballspiel statt?

Weil die Franzosen keine Chance zu gewinnen haben.

Der Sportlehrer stiftet die Schüler an, schneller zu laufen. Andauernd ruft er: "Tempo! Tempo! Tempo!"

Edward und Emmet laufen ruhig ihre Runden und schauen jedes Mal beim Vorbeilaufen den Lehrer mit großen Augen an.

Irgendwann flüstert Emmet zu Edward: „Ey, Herr Lehrer, brauchen Sie ein Taschentuch?"

Die meisten Fußballspieler sind schnell, außer Philipp Lahm.

Beim Fußball schießt der Philipp knapp am Tor vorbei.

Was ist die schwierigste Turnübung?

Sich selbst auf den Arm zu nehmen!

Brauchst du Klopapier? Nimm die Fahne von Schalke 04! 🤣

Was steht auf einem Grabstein eines Sportlehrers: Alle Sphäre zu miiiiiiiirrrrrr!

Alle Kinder spielen Tennis, (lang ausgesprochenes e), außer Denis, er spielt mit seinem Penis!

(Ich entschuldige mich, falls der Witz etwas unangenehm ist!)

Ein Kettenraucher: Ich mach ab sofort Sport!

Ich: Oh, welchen denn?

Er: Ich werde jeden Morgen bei offenem Fenster 200 Glimmzüge machen.

Was steht auf dem Grabstein eines Sportlehrers?

Alle Speere zu mir!

Was steht auf dem Grabstein von Boris Becker?

"Bin ich schon drin? Das ist ja einfach!"

Ich bin auf Toilette und hab kein Papier, da nehm' ich die Fahne von Schalke 04.

Warum bekommt Schalke 04 Training? Damit sie sich auf die 3. Liga vorbereiten.

Warum guckt Trump die Olympischen Spiele? Weil er wissen will, wie hoch die mexikanischen Stabhochspringer kommen.

Bei welcher Fußball League spielt man ums Essen?

Champignons League! 😁

Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball-Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig.

Leider heirate ich an diesem Tag.

Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70m groß und heißt Stephanie.

Die Ehefrau beschwert sich: "Du rennst zu jedem Fußballspiel und schaust dir jede Übertragung im Fernsehen an. Jedes Spielergebnis weißt du auswendig, aber wetten, dass du dich nicht mehr an unseren Hochzeitstag erinnerst?"

Da antwortet der Mann: "Doch, klar... das war doch, als Bayern gegen Schalke 2:0 gewonnen hat!"

Ich wollte ein Laufhaus im Wasser eröffnen, aber der Slogan „Pudern beim Rudern“ kam nicht so gut an.

Fußball im Alten Testament: Gott sprach zu Noah: "Gehe du in den Kasten, ich mache den Sturm!"

Auch Fußbälle können sich verletzen. Noch nie was vom Fußballverband gehört?