Springen-Witze
Der Lehrer fragt klein Rüdi: "Rüdi, wenn alle von der Brücke springen, springst du dann hinterher?"
Rüdi überlegt kurz und sagt: "Nö, dann hat sich das Problem ja erledigt!"
Chuck Norris kann so gut zocken, er hat Mario Odyssey in 2 Minuten ohne Springen durchgespielt!
Alle Kinder springen über den Graben, außer Peter, dem fehlt ein Meter!
Drei Kinder im Hallenbad, sie lesen ein Schild. Darauf steht, dass es ein Wunschsprungbrett ist. Sie gehen hin. Der erste sagt "Sprite", der zweite sagt "Cola", der dritte rutscht aus und ruft: "Scheiße!" und ihr wisst, was dann passiert...
ER SPRINGT IN DIE SCHEIßE!
Deine Mutter ist so blöd, dass sie aus dem Fenster springt.
Deine Mutter springt in die Luft und bleibt stecken!
Wenn deine Mutter ins Meer springt, singen die Wale: "We are a Family!"
Was ist gelb und hüpft auf der Wiese?
Der Postfrosch!
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie vom 1-Meter-Brett springen will, ist das Wasser schon vorher draußen!
Welches Tier springt höher als der Kölner Dom?
Fast jedes, der Kölner Dom kann nicht springen!
Alle Erwachsenen springen mit dem Fallschirm aus dem Flugzeug, außer Anne, die hängt in der Tanne.
Sportunterricht: Alle Kinder springen über den Reifen, außer Leona, die liegt darunter.
Welcher Präsident springt am höchsten?
Donald jump.
Bei der Bundeswehr.
Gefreiter Müllers Fallschirmsprung. Feldwebel Schmidt: "Wenn Sie unten angekommen sind, dann holt Sie der LKW ab."
Gefreiter Müller springt und zieht die Leine. 1. Versuch: Nichts. 2. Versuch: Auch nichts.
"Scheiß Fallschirm! Der LKW wird bestimmt auch nicht da sein!"
Warum springen Asiaten aus dem Fenster? Weil Weihnachten vor der Tür steht!
Es waren einmal zwei Frösche, die an einem Teich saßen. Da fing es an zu regnen, und der eine Frosch sagt zum anderen: "Schnell, wir müssen ins Wasser springen, sonst werden wir noch nass!"
Hochspringen, es kommt ein Flachwitz!
Als die Feuerwehr zu deiner Mutter rief: "Spring!", stand am nächsten Tag in der Zeitung:
"Unfall mit 6 Toten!"
Treffen sich zwei Leichen. Fragt die erste: "Wie bist du denn eigentlich gestorben?"
Da sagt die zweite: "Das ist eine lange Geschichte. Also ich war einmal in einem Bus, und der Busfahrer sagte: 'Alle Kinder aussteigen!' Ich verstand aber: 'Alle Fetten rausschmeißen!' Das tat ich dann auch. Da sagte der Busfahrer: 'Wenn du das nochmal machst, dann schicke ich dich zum Markt!' Wieder sagte er: 'Alle Kinder aussteigen!' Ich verstand wieder: 'Alle Fetten rausschmeißen!' Das tat ich dann auch. Dann brachte der Busfahrer mich zum Markt. Bei Markt sagte eine Frau: 'Pro Kiste mehr als eine Tomate!' Ich verstand: 'Pro Kiste ein Schlag Karate!' Also nahm eine Kiste und schlug sie. Sie sagte: 'Wenn du das nochmal machst, schicke ich dich zur Kirche!' Das passierte dann aber wieder und sie schickte mich böse zur Kirche. In der Kirche sagte der Pfarrer: 'Die Hände falten und beten.' Ich verstand: 'In die Hände spucken und kneten.' Da sagte der Pfarrer: 'Wenn du das nochmal machst, schicke ich dich zum Kirchturm!' Das selbe passierte aber wieder und der Pfarrer schickte mich zum Kirchturm. Von unten schrie eine Frau: 'Wenn du da runterspringst, dann bist du mausetot!' Ich verstand: 'Wenn du da runterspringst, bekommst du ein Marmeladenbrot!' Also sprang ich runter und so bin ich gestorben... Und wie bist du eigentlich gestorben?" Da sagte die zweite Leiche: "Also ich stand vor dem Kirchturm und plötzlich ist ein Idiot auf mich drauf gefallen..."
Alle Kinder springen aus dem Flugzeug, außer Klaus, der fliegt damit ins Haus! 😱